LA vida, tu vida

Cómo va tu vida, en la vida? Cómo va esa exclusión social que desarrollaste? Cómo va esa empatía inexistente que paseás por las calles todos los días? Podrás decir que hay personas que se entrometen en tu rutina, en tu paz y calma, pero sabés qué? no es así. Hay una vida, una vida mayor, una vida que está compuesta por todas las vidas que existen y que al mismo tiempo se descompone en tu individualidad. No hay sólo tu vida. No hay irse a vivir al medio del desierto para no lidiar con la crisis general, no. Hoy y siempre mi vida te corresponde. Porque no serías nada sin ella. Y no te pido que me comprendas, sino te pido que me escuches y afrontes eso. Porque sos parte de LA vida. Y no tenés derecho divino ni humano de deshacerte de ello, ni te conviene pasar por este barro que es el mundo sin ver lo que los mismos de tu especie están sufriendo, disfrutando, llorando y evadiendo. Somos todos uno, y este sistema es tuyo y de todos.

Fobias

Creo que caí en la cuenta de que tengo un par de fobias. Yo, la que me pavoneaba de no tenerle miedo más que al fracaso, hoy me veo con taquicardia al cruzarme un renacuajo, con ataques de ansiedad al salir a la calle... no sé si es la edad o es que estoy muy al pedo y empiezo a generarme patologías como para no aburrirme. Hace ya unas semanas, viajé a Capital Federal, donde viví dos años más o menos buenos, y regresé luego a mi pueblo sin entender la razón por un largo tiempo... Ahora la capté. Fobia. Odio la gente. Gente que no conozco, gente que me parece rara, gente que me mira, gente que me saluda o quiere entablar una conversación.Le tengo pánico. Me di cuenta de esto ya que tuve que tomar un colectivo, o como le dicen allá "bondi", y empecé a hiperventilar al momento de estirar el brazo para pararlo. Subí y como buena campesina, me jacté de no tener SUBE y estuve aproximadamente media hora metiendo moneditas en la máquina. Peor, porque sentía que los ojos fusilantes de todos los pasajeros estaban analizándome para averiguar qué especie de ser humano era. Luego me senté, de cara al resto del colectivo, lo cual fue mala idea porque en cuanto me da fobia la gente empiezo a generar historias sobre la vida de cada uno para sentirlos un poco más humanos (?). Así que estuve todo el viaje (una hora, UNA PUTA HORA) deduciendo por qué una morocha con encías enormes y vestido gris que denotaba su ropa interior,se quejaba de sus clases de canto, y la imaginé en una ópera, con un vestido como los de "Lo que el viento se llevó", puteando a los directores cual diva de teatro. Ésa fue la primera, después de un rato empecé a hacer estadísticas, vieron que siempre hay estadísticas para todo? Como si cada uno de nuestros movimientos fuese pautado y regulado... Estadísticas sobre cuántos allí tenían una relación, sobre cuántos se habían lavado la cabeza, sobre cuántos trabajaban, sobre cuántos tenían una vida doble... hasta que mi cerebro me flashó (perdón por el término pero es el más exacto) y me hizo pensar en cuántos asesinos podría haber en ese colectivo. Porque nunca escuché una estadística de ese tipo, ni siquiera de cuántos de cada 10 tenían patologías psiquiátricas que los llevaran a cometer un crimen. No les puedo explicar la cantidad de tiempo que estuve calculando al peor estilo de principio y mitad del siglo XX ,según rasgos físicos, quiénes y quiénes no eran asesinos. La gota gorda me bañaba todo el cuerpo. Para peor, me encontré con miradas, gestos y poses completamente sospechosas, y empecé a inventar historias, hasta de los posibles lugares donde habían escondido cuerpos y decidí bajarme 5 cuadras antes de la parada para enfrentar la ola humana de desesperación que circula en la calle... Definitivamente no planeo viajar más en "bondi", por lo menos no sola...