A ver: las minas SIEMPRE tenemos complejos con el baño. Desde las horas que pasamos algunas entre maquillaje, admiración, peinado, contipación y chusmerío de higiene ajena, hasta TOC que nos agarran de no tocar nada en baños públicos, sacar diez metros de papel higiénico (para después, por las dudas también) y lavarse las manos como si entráramos al quirófano.
Yo, personalmente, soy catadora de baños públicos. Desde niña siempre teníamos que paraR con mis viejos en algún lado porque me daban ganas de hecharme una meadita, tomar agua de la canilla, o mirar a las gordas (no sé por qué a esa época tenía obsesión con la obesidad, pero de buena onda chiquis). Y de grande... colon irritable. CON ESO LES DIGO TODO.
Pero siempre me las apañé para que todo sea, digamos, no una mala experiencia. Me da asco todo, pero ni en pedo me aguantaba 4 horas de vejiga llena de líquido hasta mi casa, menos en esos viajes en el medio de la nada donde tu viejo no quiere parar hasta llegar a la villa escondida donde venden aceitunas en salmuera de Indonesia. Hasta PAGUÉ para ir al baño, monedas, pesos. Rogué, lloré, me hice la que me desmayaba... Pero esto no lo había vivido nunca.
UN AGUJERO EN EL PISO. CHABÓOOON. Cuando me dijeron una vez que así eran los "inodoros" de ciertas escuelas públicas, pensé que, eran cosas que habían dejado de recuerdo, tipo "así meaban las mujeres hace 50 años, cuando usaban polleras de un metro". Y no. Ese segundo día, tomé 3456 mates de 234 compañeras y me compré un juguito Baggio. O iba al baño o ya pedía cama para transplante de riñón.
Parece una película de terror, pero en pocas palabras, entré (olor a mierda por doquier) abrís la puerta despacio, por las dudas que haya otra mina, y ves, un hoyo, medio blanco medio negro (pero ni te querés imaginar de qué negro) y no entendía que pasaba. ¿Dónde está el muñequito de el juego del miedo? ¿La cámara oculta? ¿O tenés que saltar y decir "Ministerio de Magia"?
Noooo, me dijeron que tenés que mear ahí. Porque cagar, olvidate, ni se te pasa por la mente. Mear parada, lo que incrementa tu machismo, tu equilibrio, tu fuerza en las piernas, ya de lady, olvidate querida, porque cuando tirás la cadena y te salpica el mismo líquido... MAÑANA ME LLEVO LA PELELA Y ME ENCIERRO EN UN SALÓN.
jueves, 10 de noviembre de 2011
sábado, 20 de agosto de 2011
Mirá la gorda ésa
Los prejuicios existen. El que me diga que no tiene, o que raramente los detecta en sus pensamientos, la lo tildé de mentiroso. Les aseguro que es asi. Desde el momento en que nacemos y nos miran las tías abuelas primas de los amigos y dicen que somos un bebé lindo, y piensan por dentro que parecemos morrones deshidratados o un corte de carne de asado, somos prejuiciados. Y desde el momento en que estamos en el jardín y nos sentamos con las nenas rubias, porque parecen más limpias y no con esa nena morochita, porque creemos que es sucia, prejuiciamos. Sé que suena horrible, pero así como tantas cosas de nuestra personalidad que no soportamos, ésta es una muuuuuy grande y entretenida...... mientras no actuemos drásticamente según nuestros prejuicios. Si, si, hay grados de prejuicios, y cuando transforman las ideologías, cagamos. Nos cagamos nosotros, y los que nos rodean.
He aquí un ejemplo de situaciones a las que no podemos escapar:
- A mi me sucede frecuentemente, y me hace sentir una bosta, más que nada porque en realidad no soy ninguna estatua griega al respecto hablando físicamente, que veo gente grande, en todo sentido de la palabra, haciendo "jogging", como le llaman para que parezca más sacrificado el asunto. Y en seguida empiezo: ¿qué mierda pretenden? ¿se compran las remeritas Adidas y zapatillas Nike, aquellas a las que les faltan luces y resortes en la suela, para parecer que hacen algo??? ¿por qué no trotan medio metro viejas absurdas?? si, a vos, gordita, que te veo predispuesta, CAMINAAAA MAAAS RÁPIDOOOO VAMOSSSSSSSSSSS!!!!!!!!! CORRETE QUE NO PUEDO PASAR SI LLEVAS A TUS 2345345 AMIGAS A PASO DE SHOPPING. Tengan en cuenta que el ejercicio físico acrecenta un toque mi ira, pero, no les pasa???? Uno quiere ver gente que lo motive, que todos estén en la misma, y llegás al parque y está la tia de Juan que en vez de dejar las tortas, bueno, de dejar las papas fritas, pretende salir con la botellita sacudiéndola como si estuvise haciendo una paja, para bajar el colesterol.
Bueno, llego la conclusión de que, ya desde la llamada primera impresión, le ponemos el prejuicio a la situación. Y es en todo, desde la comida, los precios, la gente, las rubias, los putos, las putas, la homosexualidad, los estudios, la inflación, la belleza, la raza, la inteligencia, las manos, la boca, las piernas, el pelo, TODO, lo tenemos estereotipado y encasillado de una manera de creernos que ya sabemos todo. Y NO SABEMOS NADA, por eso es bueno dejarse llevar, y caminar, o correr, con el prejuicio un rato, saludarlo, charlar, aprender de él, y MANDARLO A LA MIERDA.
He aquí un ejemplo de situaciones a las que no podemos escapar:
- A mi me sucede frecuentemente, y me hace sentir una bosta, más que nada porque en realidad no soy ninguna estatua griega al respecto hablando físicamente, que veo gente grande, en todo sentido de la palabra, haciendo "jogging", como le llaman para que parezca más sacrificado el asunto. Y en seguida empiezo: ¿qué mierda pretenden? ¿se compran las remeritas Adidas y zapatillas Nike, aquellas a las que les faltan luces y resortes en la suela, para parecer que hacen algo??? ¿por qué no trotan medio metro viejas absurdas?? si, a vos, gordita, que te veo predispuesta, CAMINAAAA MAAAS RÁPIDOOOO VAMOSSSSSSSSSSS!!!!!!!!! CORRETE QUE NO PUEDO PASAR SI LLEVAS A TUS 2345345 AMIGAS A PASO DE SHOPPING. Tengan en cuenta que el ejercicio físico acrecenta un toque mi ira, pero, no les pasa???? Uno quiere ver gente que lo motive, que todos estén en la misma, y llegás al parque y está la tia de Juan que en vez de dejar las tortas, bueno, de dejar las papas fritas, pretende salir con la botellita sacudiéndola como si estuvise haciendo una paja, para bajar el colesterol.
Bueno, llego la conclusión de que, ya desde la llamada primera impresión, le ponemos el prejuicio a la situación. Y es en todo, desde la comida, los precios, la gente, las rubias, los putos, las putas, la homosexualidad, los estudios, la inflación, la belleza, la raza, la inteligencia, las manos, la boca, las piernas, el pelo, TODO, lo tenemos estereotipado y encasillado de una manera de creernos que ya sabemos todo. Y NO SABEMOS NADA, por eso es bueno dejarse llevar, y caminar, o correr, con el prejuicio un rato, saludarlo, charlar, aprender de él, y MANDARLO A LA MIERDA.
sábado, 21 de mayo de 2011
Mihlizz Bbaack :$
Después de la ardua tarea que fue darme cuenta de que no recordaba mi correo de e-mail y no mi contraseña, me dispongo a crear una nueva entrada... La he estado pensando ya hace días, luego de navegar (producto de una leve adicción a Facebook) por diversos muros y ver comentarios de diversas fotos de ciertos ex contactos (porque sí a veces me tomo todo a pecho en cuanto a ideologías).
No me entra en la cabeza, además de que todo lo que ya forma parte de ella no deja lugar a semejantes nimiedades, esos comentarios totalmente hipócritas que paso a relatar a continuación:
*Foto de chica rubi/morocha/lo que sea pelo largo, ropa escasa, trompa de pato, guiño exagerado, etc etc*
Comentarios: Aiiiii, sos hermhozahhhhhh gorr, lo máaas 4 everrr
Prosiguen los comentarios por si éste ya no era demasiado hiriente a la Gramática Española:
-Fulhanitahhh, grraxxx vóóss máaas !!! :$
- Xq sos taaaan linda?? Qúe ahcés??? Te partooo en 10
-Nooo!! vooos maáaaasss
- nooooo si no sos má lindaaa porrrque noo pooodeeesssssssss
-IIII yoooo tttteee ppaaarrtttoo aaa vvvooossssss mmmaaaassss jajajajajajajajajjajjaaaaajjja
-aAAAAoiiiii nnnnooosssoss rrreee ppparrrttiiimmmooossss ajajajajajja
-sssiii gggooorrrrr !!!!!
Luego de tan reñida discusión, ambas féminas proceden a un conocido ritual de pelea para definir quién es más bella: vuelan extensiones, uñas falsas, silicona, tampones y otros productos de su "belleza".
A veces soy tan ingenua de sentir lástima, porque creo que son jóvenes con algún tipo de Parkinson, o peor todavía, analfabetas a las que tenemos que educar como buenos ciudadanos... pero no. Soy la ingenua que no se enteró que repetir 5245 cada letra e ir aumentando los tamaños provoca un mejor entendimiento en la palabra al dar un sentimiento de grandeza así como de tono de voz elevado al pronunciarlo y una sintaxis mejorada de la oración. Porque, ¿ para qué molestarse en armar un enunciado íntegro y más o menos entendible? Si son el mero reflejo de nuestra personalidad... Dios no valga, yo creo que lo son y nos hemos quedado como especie en extinción amigos coherentes.
No me entra en la cabeza, además de que todo lo que ya forma parte de ella no deja lugar a semejantes nimiedades, esos comentarios totalmente hipócritas que paso a relatar a continuación:
*Foto de chica rubi/morocha/lo que sea pelo largo, ropa escasa, trompa de pato, guiño exagerado, etc etc*
Comentarios: Aiiiii, sos hermhozahhhhhh gorr, lo máaas 4 everrr
Prosiguen los comentarios por si éste ya no era demasiado hiriente a la Gramática Española:
-Fulhanitahhh, grraxxx vóóss máaas !!! :$
- Xq sos taaaan linda?? Qúe ahcés??? Te partooo en 10
-Nooo!! vooos maáaaasss
- nooooo si no sos má lindaaa porrrque noo pooodeeesssssssss
-IIII yoooo tttteee ppaaarrtttoo aaa vvvooossssss mmmaaaassss jajajajajajajajajjajjaaaaajjja
-aAAAAoiiiii nnnnooosssoss rrreee ppparrrttiiimmmooossss ajajajajajja
-sssiii gggooorrrrr !!!!!
Luego de tan reñida discusión, ambas féminas proceden a un conocido ritual de pelea para definir quién es más bella: vuelan extensiones, uñas falsas, silicona, tampones y otros productos de su "belleza".
A veces soy tan ingenua de sentir lástima, porque creo que son jóvenes con algún tipo de Parkinson, o peor todavía, analfabetas a las que tenemos que educar como buenos ciudadanos... pero no. Soy la ingenua que no se enteró que repetir 5245 cada letra e ir aumentando los tamaños provoca un mejor entendimiento en la palabra al dar un sentimiento de grandeza así como de tono de voz elevado al pronunciarlo y una sintaxis mejorada de la oración. Porque, ¿ para qué molestarse en armar un enunciado íntegro y más o menos entendible? Si son el mero reflejo de nuestra personalidad... Dios no valga, yo creo que lo son y nos hemos quedado como especie en extinción amigos coherentes.
martes, 19 de abril de 2011
Como el sigiloso pasar de la gatita gris que vive en mi casa, bailando el lago de los cisnes en un charco; sin entender yo cómo llegar al tope de la cascada para luego tirarme y gritar ¡MIERDA! con el mayor de los placeres, incluso mayor que eructar luego de tomarse un litro y medio de "la bebida negra".
Pero ellos no entienden ni quieren entender, porque no llegan a vislumbrar la luz, porque atrapados bien al fondo del hormiguero, ni se dan cuenta de que una palomita les defecó el ojo...
Como cuando vos me entendés, ¿viste? Yo no sé que más decir y me quedo pensando, ni te miro, y no pasa nada... ¿Cómo que no pasa nada? Ese vacío me lo degusto con el mayor de los placeres, como el único placer de conseguir llegar a la última linea del libro más largo, y que nadie toque la puerta...
Si cuando nos vamos a dar una vuelta por la orilla no queremos tocar el agua, o directamente nos sumergimos en ella sin más preámbulos, pensando que el mar nos va a tragar, no hay linea de espuma que nos contenga ni equilibre... Y todos creen que tienen el mapa de esa autopista, y les parece que preguntando saben dónde tienen que doblar, pero esas rutas las hizo el hombre y "el hombre elabora respuestas para ajustarse al medio, lo que denominamos proceso de adaptación", y si yo no quiero adaptarme, no puedo...
Pero ellos no entienden ni quieren entender, porque no llegan a vislumbrar la luz, porque atrapados bien al fondo del hormiguero, ni se dan cuenta de que una palomita les defecó el ojo...
Como cuando vos me entendés, ¿viste? Yo no sé que más decir y me quedo pensando, ni te miro, y no pasa nada... ¿Cómo que no pasa nada? Ese vacío me lo degusto con el mayor de los placeres, como el único placer de conseguir llegar a la última linea del libro más largo, y que nadie toque la puerta...
Si cuando nos vamos a dar una vuelta por la orilla no queremos tocar el agua, o directamente nos sumergimos en ella sin más preámbulos, pensando que el mar nos va a tragar, no hay linea de espuma que nos contenga ni equilibre... Y todos creen que tienen el mapa de esa autopista, y les parece que preguntando saben dónde tienen que doblar, pero esas rutas las hizo el hombre y "el hombre elabora respuestas para ajustarse al medio, lo que denominamos proceso de adaptación", y si yo no quiero adaptarme, no puedo...
lunes, 18 de abril de 2011
"Oops, tengo un bollo en el horno"
Aquí oso presentar mi más delicado costado, incomprensible a veces, inadecuado, perezoso por demás desde ya... Masoquista? No lo creo, pero sí disfruta del sufrimiento, en este caso ajeno. He aquí un claro ejemplo:
Las llamadas "teenage moms" de Mtv, que con una clara dedicación pasan sus nueve meses frente a las cámaras, haciéndonos regocijar viendo sus panzas crecer, así como sus pechos, el ego de sus novios, como también la estupidez de éstos... es que me gusta ver como la vida de una pendeja de 16/17 años se arruina la vida, y habla de eso de manera adolescentemente drástica?? Tal vez sí, eso creo... Tal vez también el carácter de reality show me atrae, esa voz de mierda con la que hablan, sin ninguna expresión.
PERO LO QUE MÁS ME GUSTA ES VERLES LA CARA DE SUFRIMIENTO CUANDO NACE EL ACCIDENTE (OOPS) Y LA MINITA ESTÁ TODA TRANSPIRADA, EL NOVIO CAGÁNDOSE ENCIMA Y LA MADRE CONTROLÁNDOSE LAS PULSACIONES jijiji más vale nunca me pase, si no...
Las llamadas "teenage moms" de Mtv, que con una clara dedicación pasan sus nueve meses frente a las cámaras, haciéndonos regocijar viendo sus panzas crecer, así como sus pechos, el ego de sus novios, como también la estupidez de éstos... es que me gusta ver como la vida de una pendeja de 16/17 años se arruina la vida, y habla de eso de manera adolescentemente drástica?? Tal vez sí, eso creo... Tal vez también el carácter de reality show me atrae, esa voz de mierda con la que hablan, sin ninguna expresión.
PERO LO QUE MÁS ME GUSTA ES VERLES LA CARA DE SUFRIMIENTO CUANDO NACE EL ACCIDENTE (OOPS) Y LA MINITA ESTÁ TODA TRANSPIRADA, EL NOVIO CAGÁNDOSE ENCIMA Y LA MADRE CONTROLÁNDOSE LAS PULSACIONES jijiji más vale nunca me pase, si no...
domingo, 17 de abril de 2011
Chiquitita, no me grités que yo también hablo español
Bueno, ¿vieron que llega el finde y uno automáticamente se olvida de todas las responsabilidades que no conciernan a conseguir un estado de alcoholización importante o pescar alguna presa más o menos pasable que puedan comentar el lunes con sus pares, desde ya jactándose o en algunos casos como esa anécdota que nunca vas a perdonar que te evitaran? Entonces es inevitable cambiar la actitud: nos volvemos un poco loquitos digamos...
Todos amanecemos con una frescura de primavera, aunque hagan tres grados bajo cero afuera, nos pasamos el día cuidándonos de que no pase nada que problematice la salida, nada inevitable digamos, porque las chicas sabemos qué garrón conlleva la femineidad en estos casos... Así que llegamos a la noche, cargados de expectativas, nos creemos súper estrellas en las previas, salimos por la calle cantando, gritando, como si no nos importara nada. ¡Pero qué hipócritas! Si nos pasamos la semana presumiendo para quedar bien en la urbe, o pasando desapercibidos con nuestras ropas beige, y arruinamos todo el sábado a la noche cantando "La farolera tropezó.." y gritándole a las viejas que pasean en auto. Las hormonas y el alcohol son algo poderoso, y qué decir el "coraje grupal" que conlleva esto.
Pero lo que logra irritarme, realmente, porque uno hace esto moderadamente desde ya... de acuerdo a su personalidad también, tengo amigos que no dejan apreciar diferencias entre un estado alcoholizado o sobrio de coraje, siguiendo, lo que logra irritarme son esas personas que se dirigen a uno como si fuese hipoacúsico, ciego o con cualquier discapacidad, o creyendo que están contactándose con extraterrestres que vinieron a parrandear al planeta Tierra... Me entienden??
En estos casos se puede ver que:
_Dichos individuos se te acercan violentamente, hablando muy fuerte con palabras como "boluda" "zorra!!" "chicas, tipo, no hay nadie , está lleno de rochos, tipo, aritos por todos lados";
_Constantemente cuentan anécdotas de sus salidas, por más que sólo incluyan agua Sierra de los Padres y tu mamá llevándote a la escuela...
_En sus manos, botellas de bebidas alohólicas, por más que no logren alcoholizarse recuerden que es importante parecerlo, aunque quede horrible y muuuuy obvio, ya que no cuentan con clases de actuación;
_Si hay gente bailando a su alrededor... olvídense de salir ilesos, bueno, secos de ésa. Parecería que no tienen sentido del espacio, o creen que hay algún tipo de agencia filmando el cheboli, por lo que deben estar en pose constante, el pelo golpeando a todos, sonrisas falsas, miradas sexies a la nada...
_A la salida, saludar a todo el mundo, con sobrenombres diminutivos, y la última letra alargarla: amorrrrrrr, Tomyyyyyyy, chiquito!! , primi!!! , gordoo!;
_Bueno, la corrida a algún chongo de su misma especie que las traslade en auto hasta la próxima parada, cosa de que parezcan prostitutas del Rosedal;
_y toda un cátedra del tema, pero es muy aburrido e irritable, lo repito...
Estas personas tienen una clara imagen de lo que es divertirse, y claramente la sacaron de alguna propaganda de Gancia o New Age, o de alguna Parateens.
La noche la sentís, PENDEJO, si estás para el orto, parate contra la pared, y tomate una cerveza, la noche, no se arma solita. Y si tenés 13 año, quedate en tu casa mirando una peli, y no jodás a la gente creyéndote Jennifer López en un boliche cantando, no sé que les pasa por la cabeza de creer que lo que se ven en un club hace una imagen de alguien socialmente. NO SE VE UN CHOTO EN EL BOLICHE PENDEJOS, se los digo porque hoy vi por Facebook al bagre que anoche me parecía Gael García Bernal...
Todos amanecemos con una frescura de primavera, aunque hagan tres grados bajo cero afuera, nos pasamos el día cuidándonos de que no pase nada que problematice la salida, nada inevitable digamos, porque las chicas sabemos qué garrón conlleva la femineidad en estos casos... Así que llegamos a la noche, cargados de expectativas, nos creemos súper estrellas en las previas, salimos por la calle cantando, gritando, como si no nos importara nada. ¡Pero qué hipócritas! Si nos pasamos la semana presumiendo para quedar bien en la urbe, o pasando desapercibidos con nuestras ropas beige, y arruinamos todo el sábado a la noche cantando "La farolera tropezó.." y gritándole a las viejas que pasean en auto. Las hormonas y el alcohol son algo poderoso, y qué decir el "coraje grupal" que conlleva esto.
Pero lo que logra irritarme, realmente, porque uno hace esto moderadamente desde ya... de acuerdo a su personalidad también, tengo amigos que no dejan apreciar diferencias entre un estado alcoholizado o sobrio de coraje, siguiendo, lo que logra irritarme son esas personas que se dirigen a uno como si fuese hipoacúsico, ciego o con cualquier discapacidad, o creyendo que están contactándose con extraterrestres que vinieron a parrandear al planeta Tierra... Me entienden??
En estos casos se puede ver que:
_Dichos individuos se te acercan violentamente, hablando muy fuerte con palabras como "boluda" "zorra!!" "chicas, tipo, no hay nadie , está lleno de rochos, tipo, aritos por todos lados";
_Constantemente cuentan anécdotas de sus salidas, por más que sólo incluyan agua Sierra de los Padres y tu mamá llevándote a la escuela...
_En sus manos, botellas de bebidas alohólicas, por más que no logren alcoholizarse recuerden que es importante parecerlo, aunque quede horrible y muuuuy obvio, ya que no cuentan con clases de actuación;
_Si hay gente bailando a su alrededor... olvídense de salir ilesos, bueno, secos de ésa. Parecería que no tienen sentido del espacio, o creen que hay algún tipo de agencia filmando el cheboli, por lo que deben estar en pose constante, el pelo golpeando a todos, sonrisas falsas, miradas sexies a la nada...
_A la salida, saludar a todo el mundo, con sobrenombres diminutivos, y la última letra alargarla: amorrrrrrr, Tomyyyyyyy, chiquito!! , primi!!! , gordoo!;
_Bueno, la corrida a algún chongo de su misma especie que las traslade en auto hasta la próxima parada, cosa de que parezcan prostitutas del Rosedal;
_y toda un cátedra del tema, pero es muy aburrido e irritable, lo repito...
Estas personas tienen una clara imagen de lo que es divertirse, y claramente la sacaron de alguna propaganda de Gancia o New Age, o de alguna Parateens.
La noche la sentís, PENDEJO, si estás para el orto, parate contra la pared, y tomate una cerveza, la noche, no se arma solita. Y si tenés 13 año, quedate en tu casa mirando una peli, y no jodás a la gente creyéndote Jennifer López en un boliche cantando, no sé que les pasa por la cabeza de creer que lo que se ven en un club hace una imagen de alguien socialmente. NO SE VE UN CHOTO EN EL BOLICHE PENDEJOS, se los digo porque hoy vi por Facebook al bagre que anoche me parecía Gael García Bernal...
jueves, 14 de abril de 2011
Me molesta la gente que hace acotaciones del tipo chupa-culo: "Bueno, como les decía, van a tener que leer cierto libro de cierto autor sobre cierto tema, que francamente es importante en estos días, blabla" "Maravilloso!!!, pero qué ejemplar!!!" "Y bueno, la ortografía es un tema hoy en día en las escuelas" "Pero qué horror por Dios!!! A dónde van estos chicos!!" "Entonces si lo vemos por un lado, es una discriminación hacia Latinoamérica" "Sisis, yo me acuerdo de cuando viajé a Europa, hace pocos años, tengo un negocio de ropa y queríamos ver las nuevas tendencias...."
No voy a decir que a veces uno sienta ganas de regodearse de ciertas cosas, pero , no aportás nada ser humano!!!. ¿No te das cuenta de que te están mirando con lástima porque no entendés nada? Me gustaría que a veces que la gente cuando habla vaya más rápido al grano. La mayoría de las veces terminamos hablando sobre experiencias propias que no tienen nada que ver con cierto tema, porque no hay manera de enlazar tu metáfora del invierno en la cama con la connotación... No no y no. Bueno, tampoco quiero ser exclusiva, ni me creo superior, pero creo que la gente tiene miedo, tal vez de dejarse ver. Ese uso retorcido que hacen del lenguaje, me termina pareciendo una verdadera contradicción. Si no está para expresar lo que sentimos, pensamos, informar, comunicar AL FIN Y AL CABO, para qué lo queremos???
Si, afirmemos que todos esos laberintos que a veces vemos, esos juegos, es lo que lo hace más apasionado, pero, jaja, no nos rebajemos a esto. No me jodás porque no vas a ocultarte haciendo ese mal uso, y ocultar las pavadas que se te pasan haciéndote el aristócrata. Así no. Y MARIPOSA NO VIENE DE MARI Y POSA. No sé si me entienden.
No voy a decir que a veces uno sienta ganas de regodearse de ciertas cosas, pero , no aportás nada ser humano!!!. ¿No te das cuenta de que te están mirando con lástima porque no entendés nada? Me gustaría que a veces que la gente cuando habla vaya más rápido al grano. La mayoría de las veces terminamos hablando sobre experiencias propias que no tienen nada que ver con cierto tema, porque no hay manera de enlazar tu metáfora del invierno en la cama con la connotación... No no y no. Bueno, tampoco quiero ser exclusiva, ni me creo superior, pero creo que la gente tiene miedo, tal vez de dejarse ver. Ese uso retorcido que hacen del lenguaje, me termina pareciendo una verdadera contradicción. Si no está para expresar lo que sentimos, pensamos, informar, comunicar AL FIN Y AL CABO, para qué lo queremos???
Si, afirmemos que todos esos laberintos que a veces vemos, esos juegos, es lo que lo hace más apasionado, pero, jaja, no nos rebajemos a esto. No me jodás porque no vas a ocultarte haciendo ese mal uso, y ocultar las pavadas que se te pasan haciéndote el aristócrata. Así no. Y MARIPOSA NO VIENE DE MARI Y POSA. No sé si me entienden.
jueves, 31 de marzo de 2011
Como no sé que escribir ahora, porque pienso algo, tengo un especie de epifanía y de repente me acuerdo que tengo que plancharme la remera para salir mañana, vamos a ver qué sale hablando de algún tema elegido al azar... por ejemplo: la peluquería
No hay cosa que menos me guste que ir a la peluquería. Primero que nada, aclaremos que generalmente no soy amiga de los peluqueros al los que acudo (por eso prefiero que me corte el pelo un conocido, por más que tenga menos experiencia que Zulma Lovato) a lo que el tiempo en que están retocandome el pelo, lo paso echándome una incómoda siesta con picazón en el cuello. Para colmo de males, mi peluquero ,querido Dieguito, habla menos que un cactus, tiene cara de orto, y su mujer y sus amigas están detrás de él chusmeando todo lo que hace.
Dieguito nunca te pregunta cómo querés que te corte el pelo, yo pienso que el se cree que se las sabe todas, y que yo quiero ese corte flogger de mierda, con ese casquito bala y mechones largos de tentáculos saliéndome de la nuca. Así que tenés que ser muuuy específica para poder evitar este tipo de tragedias: el largo, arriba, abajo, en qué latitud y longitud, que tampoco me mate al nido de piojos que tengo atrás de la oreja... La cosa también es que si le sale mas o menos bien, después que llego a casa y me lo lavo, es un desastre, parezco Carrie de Sex and the City en un bad hair day. Tengo un amigo que al momento de llegar a su casa luego de la peluquería, se lava el pelo, se lo arregla, y si no le gusta, vuelve a la peluquería para que se lo corten de otra forma, así le queda bien en un día de rutina. Me parece perfecto, porque ésto de la salida de la peluquería pareciendo Lu Lopilato, es una estafa.
Así que ya saben, una de las cosas por las que no me gusta ir a la peluquería es por el cambio, a veces le tengo miedo, siento que mi cara parece linda con este marco peludo y florecido, hasta ahora, y que Dieguito me va a transformar en "no dable". Prefiero que la culpa sea mía, y después hacerme cargo, llorando en el espejo queriéndome pegar los mechones con la gotita....
Que sean felices y coman caca
Último momento!!! Se casa Luisana Lopilato!!! La "novia" de Argentina, se fue a la mierda y nos cuerneó con un canadiense rechonchito de voz melódicamente angelical (?). Si señores, la nena tetona, la Paola de Casados con hijos, esa femme fatale, decidió convertirse a la secta de las mujeres perfectas de los norteamericanos, y quedarse en casa proyectando cómo hacer empanadas criollas, guiso de lentejas, limpiar el baño, coser un botón, hacer un buen pete...
Y ahora, toooodos están pendientes de los preparativos: que si van a comer caviar, que si van a comer choripanes, que si va a aparecer un tío choborra y les va a mear la torta, que si Luli va a usar liga verde o violeta o ni siquiera va a usar bombacha, que si la mamá le va a regalar algo viejo (léase el primer condón usado por la misma, cuando decidió que ya había bastantes pelotudos paridos), que si el papi la va a acompañar al altar sin mirarle las tetas, que le pagó sacando un crédito en el Banco Hipotecario... tantas cosas, y éstas sólo de la futura esposa, falta el chanchis: ¿cantará? ¿irán a la boda sus amigos famosos? ¿se hará pis encima de la alegría cuando salga la comida?.... Ayyyy, señoras!!! Qué felicidad!!! Lleven a las nenas, háganles ver el vestido, y la ceremonia, lloren cuando digan el sí!!! Otra más en el club, chicas, ya tenemos otra!!
Y ahora, toooodos están pendientes de los preparativos: que si van a comer caviar, que si van a comer choripanes, que si va a aparecer un tío choborra y les va a mear la torta, que si Luli va a usar liga verde o violeta o ni siquiera va a usar bombacha, que si la mamá le va a regalar algo viejo (léase el primer condón usado por la misma, cuando decidió que ya había bastantes pelotudos paridos), que si el papi la va a acompañar al altar sin mirarle las tetas, que le pagó sacando un crédito en el Banco Hipotecario... tantas cosas, y éstas sólo de la futura esposa, falta el chanchis: ¿cantará? ¿irán a la boda sus amigos famosos? ¿se hará pis encima de la alegría cuando salga la comida?.... Ayyyy, señoras!!! Qué felicidad!!! Lleven a las nenas, háganles ver el vestido, y la ceremonia, lloren cuando digan el sí!!! Otra más en el club, chicas, ya tenemos otra!!
miércoles, 30 de marzo de 2011
Creo que mi mamá moja la tabla
He tenido ésta sospecha recurrente, desde el momento en que pregunto quién fue y ella comienza a señalar con violencia hacia mi padre (hombre cincuentón y sometido). Éstos comportamientos vienen ya de hace rato: digamos que no es nada sutil con los gases corporales (léase oloro e inoloro), así como con los métodos de ingesta de comida, tanto ella como con el can de la familia, una perra manto negra de 9 años a la que llamamos patéticamente "Catalina".
Por esto y por otras actitudes también, a veces pienso si mi mamá no fue un albañil en otra vida (si nos ponemos a creer en esto de las vidas pasadas o paralelas, pero no de las del noticiero en que un Beto mata a su esposa ahorcándola con un corpiño porque descubre que antes era José María y no María Jose). Y digo albañil, y no camionero como comunmente se dice, porque de paso conozco camioneros (no en ésos términos, gente), y porque creo que éstos son más sutiles, tienen más reparo y un buen sindicato que los abala, dicho sea de paso en caso de que alguno lea este blog. El albañil es ése que te grita cuando vas caminando al almacén, seas o no de sexo femenino, circule o no gente por la calle, seas dable o no, manoseable o no, etc.
Mi madre es así de sutil, manosea, eructa, pedorrea, come con las manos, asi también suele sonarse la nariz, y sacarle las pulgas a Catalina. Mi madre es ése estereotipo tan similar al hombre de al lado que está cantando cuarteto mientras mide mal una puerta.
Ahhhh, pero esperen, porque ésa es media faceta, sigue la burguesa, que dá para mucho más rato, pero en este caso les comenté ésta, porque he llegado a la conclusión de que es bastante feminista, feminista medio trucha, medio lesbo-macho (pero amante del miembro). Y la verdad que ésta media Mamá, me gusta más que la otra, que la que critica a Solange de GH porque es linda, o dice que son todos unos negros de mierda, y que fulanito de tal es "del ampa", y que Santo Biasatti es un degenerado, "mirá que va a tener un hijo, si tiene como 70 años y la novia 20, por Dios".
Creo que me gusta más, porque, me gustan las mujeres que eructan, que pedorrean, que se ensucian, y que si no quieren lavar los platos, NO LOS LAVAN CARAJO. Los dejan para mañana al medio día.
Por esto y por otras actitudes también, a veces pienso si mi mamá no fue un albañil en otra vida (si nos ponemos a creer en esto de las vidas pasadas o paralelas, pero no de las del noticiero en que un Beto mata a su esposa ahorcándola con un corpiño porque descubre que antes era José María y no María Jose). Y digo albañil, y no camionero como comunmente se dice, porque de paso conozco camioneros (no en ésos términos, gente), y porque creo que éstos son más sutiles, tienen más reparo y un buen sindicato que los abala, dicho sea de paso en caso de que alguno lea este blog. El albañil es ése que te grita cuando vas caminando al almacén, seas o no de sexo femenino, circule o no gente por la calle, seas dable o no, manoseable o no, etc.
Mi madre es así de sutil, manosea, eructa, pedorrea, come con las manos, asi también suele sonarse la nariz, y sacarle las pulgas a Catalina. Mi madre es ése estereotipo tan similar al hombre de al lado que está cantando cuarteto mientras mide mal una puerta.
Ahhhh, pero esperen, porque ésa es media faceta, sigue la burguesa, que dá para mucho más rato, pero en este caso les comenté ésta, porque he llegado a la conclusión de que es bastante feminista, feminista medio trucha, medio lesbo-macho (pero amante del miembro). Y la verdad que ésta media Mamá, me gusta más que la otra, que la que critica a Solange de GH porque es linda, o dice que son todos unos negros de mierda, y que fulanito de tal es "del ampa", y que Santo Biasatti es un degenerado, "mirá que va a tener un hijo, si tiene como 70 años y la novia 20, por Dios".
Creo que me gusta más, porque, me gustan las mujeres que eructan, que pedorrean, que se ensucian, y que si no quieren lavar los platos, NO LOS LAVAN CARAJO. Los dejan para mañana al medio día.
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