Pajama

Son las 2 am. No te podés dormir, te tomás un café porque tampoco querés ir a la cama ya que en la tele están dando una peli que te encanta. Tenés el sillón cómodo, el aire prendido, una mantita y el perro roncándote al lado. Pero falta algo. Te querés concentrar en mirar la peli, pero no podés, las líneas son ilegibles, nada tiene sentido.
CHOCOLATE-CHOCOLATE-CHOCOLATE-CHOCOLATE. Estás viendo Hombres de Negro y te dan ganas de comerte a Will Smith (a ver, comer en cualquier sentido). Todo lo que ves es marrón, y no entendés nada , ni por qué te empieza a salir baba de la boca.
Pero hay otro problemita: NO TENÉS CHOCOLATE. Hay que salir a comprar,y no importa en qué: agarrás el monopatín de tu hermanito y ya tenés puesto el casco cuando te das cuenta de que estás vestido con UN PIJAMA. ¿Y qué hacemo?

La paja para sacarse el pijama creo que es una de las pajas más grandes de la historia. Más grande que la paja de desengrasar el horno, de leer la letra chica en los contratos, o de escuchar los mensajes de voz de tu abuela. Tendrían que inventar un pijama convertible, o reversible, o ponible por lo menos. Ponible o vestible fuera de tu casa, porque salir con un corazón que dice :"I <3 BIG BOYS" , con los calzones de tu novio o con el camisón de la nena de "El exorcista" descoloca al ser humano promedio. Y no te podés poner un tapado, porque es casi verano y en menos de dos metros bajás 15 kilos de sudor. Y tampoco te podés tapar la cara, o quizá si: ponerte un turbante, o un pasamontañas y que nadie sepa quién era la "loca del pijama de animal print fucsia". Ni hablar de los que duermen en pelotas, cuya paja es dejar el nudismo.
Es todo tan complicado y podría ser tan simple... después de las 2 am debería estar prohibido salir de tu casa sin pijama. Y TODOS FELICES!!!

El baño y tú

Si en algo gastamos horas es en el encasillarnos. Desde nuestra sexualidad hasta la situación gravitatoria de nuestra cola, no paramos porque nos encanta inventar y teorizar sobre cómo es la gente por diversas actitudes, rasgos físicos y contexto en el que vive.

Pero hay algo que creo nunca se me había cruzado por la cabeza pensar, quizá por pudor, pero que estoy segura nos define en extremo como tipo de persona: ir al baño en público o no hacerlo.
Vamos a empezar a definir qué significa ir al baño: ya saben, no voy a entrar en detalles porque sino el blog se va a la mierda. JA.
Sigamos internalizándonos en características comunes y no comunes de los sujetos: ¿Vas al baño en público? SOS UN ANIMAL. Nunca entendí a las minas que meaban en los patios de los boliches ni a los tipos que bañaban a los árboles en medio de la plaza. No sé cómo los criaron pero si pueden hacer eso, les da para hacer cualquier cosa. Son los mismos que abren los alfajores o los paquetes de masita en el súper y llegan a la caja con un envoltorio lleno de migas.Son esos que se prestan ropa interior. La vida nunca los sorprenderá, el pudor no los reconoce, son exhibicionistas por naturaleza y generarán desastres cuando se descompongan en medio de un viaje.
¿Ni aunque te propusieran lavar el pelo de Miley Cirus con tu meada irías al baño en público? Yo te conozco: te da miedo cuando suenan las alarmas de los negocios, aunque ni siquiera hayas entrado; te da miedo de que se te vea la tanga cuando te subís a la bicicleta y básicamente te sentás y cruzás las piernas en seguida. Y si sos hombre, bueno, te lavás las manos antes de salir del baño. Tu vida es tan precavida que nunca nada te sorprende, o si lo hace, siempre todo es mu pulcro y cuidado. Como sos vos.

Es impresionante que nunca nos hayamos dado cuenta de esto... no es blanco y negro, desde ya, y la clave se encuentra en si podés hacer lo segundo con gente frente tuyo. Ése es el extremo, claramente no naciste para vivir con gente ni en una casa por lo visto, y si tenés algún trauma de la infancia, constiparte sería una buena terapia.

Las dos

Hay dos semanas de mi vida en que no sabía para qué me habían procreado. A raíz de eso comenzó a preocuparme precozmente la relación inconexa que existe entre los sentimientos y lo material. O sea, me desconecté de mi cuerpo y me alejé de donde siempre estuve. Ya no era yo la completa en mente y cuerpo, sino que era una versión fragmentada de una persona que ahora son dos personas que no saben cómo estar paradas un minuto y medio sin tener un motivo para desaparecer. Me pesaba todo y no había nada ahí que pudiese tocar porque era puro sentimiento. Sentía mucho pero sólo percibía las formas y las texturas porque era pura carne. Los cortes me hicieron separar y al mismo tiempo unir a esas dos personas. Discriminé tanto lo físico de lo emocional que sentí una despersonalización transitoria... y era saludable, en ese momento me hizo bien: si unía a las dos Milis, las dos macabras y heridas Milis, probablemente me hubiese comido a mí misma por la depresión. Por suerte ya pasó. Ya no llego a despersonalizarme o como quiera que se diga, porque ya se me acabaron los sentimientos básicamente. Ahora está todo frío. Y cuando alguien hiere lo emocional, le respondo con lo físico, porque a mí me duele menos. Y porque no me importa básicamente lo que le pase al resto. Sospecho que una Mili desapareció.

Volví de nuevo

Adorados lectores míos (ahora son míos y de nadie más, por los próximos minutos también), he vuelto para cultivar sus crudas mentes con mis más sinceras miserias existenciales, y la vuelta de tuerca que siempre encuentro para poder reírme un rato de mí misma. Últimamente estuve medio-demasiado-nada-mucho-DIOS QUE PARE ESTO-menos mal emocional y físicamente por cuestiones sentimentales, pero dejando de lado las causas y cualquier subjetividad sobre su amada lectora, caí en diferentes pozos existenciales, esos que no tienen fondo ni forma. Y heme aquí viva y respirando la vida que me queda, luego de pensar que no me quedaba nada de vida. Ahhh y cómo he escrito en estos días. No hay bien que por mal no venga debo decir, porque de tanto maquinarme con el autoboicoteo llené páginas de mi diario/agenda/mata moscas que está para cortarse las venas. Es hermoso leer sobre el dolor, la felicidad es preciosa, pero el dolor cuando lo ves y no lo sentís, es hermoso. Pizarnik era una suicida en potencia y lo más crudamente bello que he leído, no hay más humanidad en las palabras que salen de lo profundo de la infelicidad del dolor. Porque todos nos podemos conectar cuando vemos dolor en alguna parte, sea donde sea: en el noticiero "tragedia" de moda, en el cielo gris que pasa arriba del arroyo negro, en las lágrimas de una nena que no encuentra a su mamá. Mueve algo que todos tenemos, y no provoca envidia, cosa que sí puede hacer la felicidad y que opaca al resto de los sentimientos. El dolor, hermanos míos, es el combustible de la vida. La felicidad es la máquina, si no hay dolor es imposible que haya felicidad, y desde ya que debemos agradecerle a esas personas que no hicieron tocar el fondo, o esos momentos que lloramos y quisimos desaparecer de la faz de la tierra. Porque hoy, vemos la felicidad (tan pedante) y no sería lo mismo sin ellos.

Dieta de la chonga

Vieron cuando siempre les preguntan lo mismo y ya no saben que contestar ya que no recuerdan bien cuál es la real historia de la que proviene dicha pregunta? Bueno, se me ocurrió elegir algunos comebacks para el cuestionamiento del momento entre las mujeres que me rodean: POR QUÉ ESTÁS TAN FLACA MILI?? CÓMO HACÉS??. Obvio que estas preguntas se generan en el ámbito femenino desde la envidia innata que nos tenemos. Sí, innata mujeres, porque parece que ser miss universo es para lo que nacemos, además de sacarnos fotos y pretender que tenemos un Book de fotos... Bueno, acá se los dejo, me gustaría que me ayuden votando cuál les parece el menos socialmente indicado: - Ayyyy si gorda, todos me preguntan lo mismo, pero es un pavada jajaja, resulta que hace tres meses cometí el bello error de encamarme con un chabón, Católico apostólico romano, y ahora se supone que estaría engendrando un bebé, pero como resulta que soy lesbiana y la mitad de los genes son del padre, el bebé está comiéndome por dentro (increíble ¿no? una maravilla de la naturaleza) para impedir que él mismo nazca homosexual y defenestre los valores familiares!!!. Así que bueno, bajo 12 kilitos más y me tiro por una escalera cosa de que el pibe no me mate toda jajaja. Y sigo siendo torta, obvio. -Fui a escalar el Aconcagua con Catherine Fulop. Le di toda mi comida con tal de que no hable más. -Comí tanta torta que terminé celíaca diabética. (Esto se lo cree cualquier pelotuda) -Tengo una pancarta con la cara de De Narváez cerca de mi casa y cada vez que paso me dan ganas de vomitar. Y lo hago. En la pancarta. - Estoy probando un nuevo ejercicio. En la cama. Con mi novia. - Estoy probando un nuevo ejercicio. En la cama. Con tu vieja. - Descubrí que tengo ascendencia China. -Ufff, si, es un gran dilema ... ¿cómo hice para bajar de peso?. Un día iba caminando de mi casa al kiosco a comprarme un alfajor quíntuple de Bon o Bon y me lo puse en el bolsillo de atrás del pantalón. Llego a mi casa y descubro que no estaba más, resulta que mis poros se habían hecho tan grandes que ya se habían comido el alfajor. Ya tenían vida. - Como plantas orgánicas que cultivo yo. También las fumo.

LA vida, tu vida

Cómo va tu vida, en la vida? Cómo va esa exclusión social que desarrollaste? Cómo va esa empatía inexistente que paseás por las calles todos los días? Podrás decir que hay personas que se entrometen en tu rutina, en tu paz y calma, pero sabés qué? no es así. Hay una vida, una vida mayor, una vida que está compuesta por todas las vidas que existen y que al mismo tiempo se descompone en tu individualidad. No hay sólo tu vida. No hay irse a vivir al medio del desierto para no lidiar con la crisis general, no. Hoy y siempre mi vida te corresponde. Porque no serías nada sin ella. Y no te pido que me comprendas, sino te pido que me escuches y afrontes eso. Porque sos parte de LA vida. Y no tenés derecho divino ni humano de deshacerte de ello, ni te conviene pasar por este barro que es el mundo sin ver lo que los mismos de tu especie están sufriendo, disfrutando, llorando y evadiendo. Somos todos uno, y este sistema es tuyo y de todos.

Fobias

Creo que caí en la cuenta de que tengo un par de fobias. Yo, la que me pavoneaba de no tenerle miedo más que al fracaso, hoy me veo con taquicardia al cruzarme un renacuajo, con ataques de ansiedad al salir a la calle... no sé si es la edad o es que estoy muy al pedo y empiezo a generarme patologías como para no aburrirme. Hace ya unas semanas, viajé a Capital Federal, donde viví dos años más o menos buenos, y regresé luego a mi pueblo sin entender la razón por un largo tiempo... Ahora la capté. Fobia. Odio la gente. Gente que no conozco, gente que me parece rara, gente que me mira, gente que me saluda o quiere entablar una conversación.Le tengo pánico. Me di cuenta de esto ya que tuve que tomar un colectivo, o como le dicen allá "bondi", y empecé a hiperventilar al momento de estirar el brazo para pararlo. Subí y como buena campesina, me jacté de no tener SUBE y estuve aproximadamente media hora metiendo moneditas en la máquina. Peor, porque sentía que los ojos fusilantes de todos los pasajeros estaban analizándome para averiguar qué especie de ser humano era. Luego me senté, de cara al resto del colectivo, lo cual fue mala idea porque en cuanto me da fobia la gente empiezo a generar historias sobre la vida de cada uno para sentirlos un poco más humanos (?). Así que estuve todo el viaje (una hora, UNA PUTA HORA) deduciendo por qué una morocha con encías enormes y vestido gris que denotaba su ropa interior,se quejaba de sus clases de canto, y la imaginé en una ópera, con un vestido como los de "Lo que el viento se llevó", puteando a los directores cual diva de teatro. Ésa fue la primera, después de un rato empecé a hacer estadísticas, vieron que siempre hay estadísticas para todo? Como si cada uno de nuestros movimientos fuese pautado y regulado... Estadísticas sobre cuántos allí tenían una relación, sobre cuántos se habían lavado la cabeza, sobre cuántos trabajaban, sobre cuántos tenían una vida doble... hasta que mi cerebro me flashó (perdón por el término pero es el más exacto) y me hizo pensar en cuántos asesinos podría haber en ese colectivo. Porque nunca escuché una estadística de ese tipo, ni siquiera de cuántos de cada 10 tenían patologías psiquiátricas que los llevaran a cometer un crimen. No les puedo explicar la cantidad de tiempo que estuve calculando al peor estilo de principio y mitad del siglo XX ,según rasgos físicos, quiénes y quiénes no eran asesinos. La gota gorda me bañaba todo el cuerpo. Para peor, me encontré con miradas, gestos y poses completamente sospechosas, y empecé a inventar historias, hasta de los posibles lugares donde habían escondido cuerpos y decidí bajarme 5 cuadras antes de la parada para enfrentar la ola humana de desesperación que circula en la calle... Definitivamente no planeo viajar más en "bondi", por lo menos no sola...