Síndrome de Lisa

Algo me pasó hace dos fines de semana, algo que no entendía en el resto de las personas y que ahora si comprendo y adhiero. Formé parte de la adorada celebración de la coronación en la cadena alimenticia siendo invitada a comer un lechón asado en la casa de una familia amiga. Cabe destacar que nunca fui fanática de la carne, no comía casi carnes rojas a menos que estén bien condimentadas como para tapar el gusto, odio el pescado y sólo comía pollo porque era casi lo más sano de ingerir. El caso es que llegué a este lugar, adornado con la emoción machista de asar a un animal, sacarle fotos, pincharlo... y mi cerebro hizo un gran click. Lo vi, pobrecito, calcinado, con la boca abierta demostrando el esfuerzo hecho en sus últimos minutos de vida por emitir un grito súbito, o exhalar el último suspiro, y no tuve compasión. No tuve compasión por el ser humano desde ya, porque no encontré razón por la que un ser vivo debiera ser asesinado para terminar en el estómago de un par de barrigones borrachos. Y esa imagen, de su cabeza cortada, quemada, sus ojos abiertos me quedó en la cabeza hasta el día de hoy. No entiendo, ¿cómo una persona puede ver el gesto de algo morirse, más que de su propia alma? Algo que en ningún modo le pertenece, algo que nunca lo afectó, nunca lo hirió ni lo molestó ni impidió su supervivencia... Yo sé que si estoy desolada en una isla probablemente me coma a Jhonny Deep,así como personas en África deben comer lo primero que se les cruce, pero no estoy así, me sobra la comida y no quiero ser superior a ninguna especie sólo por poder comérmela. Bueno, y eso, creo que ahora soy vegetariana. Me la agarraré con las plantas hasta que también considere injusto comerlas y muera de hambre.

Tu sublime sudoración / Tan perlada / Tan etérea y perfumada / De loto y jazmín / Los puñales del sol / Cortaban tu piel y formaban / Cráteres de oro, / Nebulosas ínfimas / En las pupilas de tus ojos / Y en el cabello / Enceguecía el fuego / Que te consumía / Y te veías / Tan perlada / De la sublime sudoración / De lo fugaz.

La caja se mueve

Salivación exaltada / La caja se mueve / Se arrastra y te traga / El globo ocular suda / De la imagen exótica / De percibir el claroscuro / De tu boca / De ver el suspiro / De tus manos / Cuando bailan la melodía / De tus palabras / Cuando me hablas / A mí, a la caja / Y siento que puedo moverme / Moverme / Y verme moviéndome / Ya no caja, ya no seis caras / Ya sólo un plano frente a tu cara.

Queridos lectores

Sentirse expuesta para mí no es una buena opción. Desde niña sufrí cuando debía ser el centro de atención, no tanto porque no lo quisiera sino porque nunca supe cómo manejarlo. No quise tener una fiesta por mi cumpleaños de 15 ya que quería pasar desapercibida, nunca me gustó ir a ningún acto patriótico ya que odié siempre portar la bandera y ni que decir que me sacaran fotos, y hoy en día no puedo hablar o decir un chiste frente a más de cinco personas que el volumen de mi voz disminuye a un 5%. ¿Pero qué pasa con la escritura? Inexplicablemente, algo mágico sucede... A veces los chicos, digo los alumnos, no pueden o no quieren entender la importancia de la Lengua y la Literatura. Ellos viven el aquí y el ahora de la materialidad y de lo fugaz, deben expresarse socialmente por medio de espontáneas acciones... parecería que no toleraran la espectacularidad de la escritura, o tal vez nunca llegaron a conocerla. ¿Nunca te sentiste raro, apático, desinteresado, incomprendido? ¿Creíste que no había salida? HE AQUÍ LA SOLUCIÓN A TUS MALES!!! (No, no tenés que rezarle a nadie). La escritura. Que conlleva a la lectura. Y la reflexión , y un montón más de cosas que probablemente no probaste porque estabas ocupado yendo a pilates, a terapia grupal con canes, e incluso probaste el feng shui que te recomendó tu tía esotérica. La escritura, oh dios si existes, QUÉ placer tan precioso. Realmente siento que cada vez que escribo mi personalidad se completa y se fusionan dos almas completamente diferentes, y algo estalla dentro de mí, y a la misma vez florece y evoluciona y todo junto como si pudiese pasar todo al mismo tiempo sin respetar ninguna ley física. Si hay catarsis, es la mejor, si hay confesiones, es más grande que la que nos haga el mismo Benedicto (e incluso más pura)si hay verdades es la cumbre de ella, la pureza del ser se transmite en la escritura. Sé que hay diferentes expresiones como la música, la pintura... pero en mi escala la excelencia está en la escritura: el control, el humor y el sarcasmo, el llanto la desgracia y el placer. Todo junto, y todo nos transmite a otra realidad, que puede ser la misma en la que estamos pero que no percibimos, o si no existe una realidad, es el aquí y el ahora eternos. Por esto, los invito a degustar por ustedes mismos la escritura, sólo deben sentarse con un lápiz en mano, papel, y aunque sea una leve necesidad de expresarse con la cual todos siempre lidiamos.

La caja

La caja, está vacía. Realmente no importa cuántas veces la llenemos con música, al final no puede dejarse ver bailar fuera de las cuatro paredes de cartón que la someten. En la caja retumba el eco de las manías. No puede superar el hecho de que está hecha de cartón, y quiere que la vean de marfil reluciente, de perlado oriente. La caja se mueve, insulsa, por la vida. Es el escudo que no permite el choque de las almas, que no permite a las hebras de oro llenarla de calma, que no deja copular los espíritus y que reprime el sabor indiscutido de la vida. Todo por ser una caja, de cartón coarrugado que con el tiempo se desgasta. Que con los años se tiñe más oscura y deja lugar al verde, el verde de Federico. Que deja, sólo en el último instante en el que sopla la solapa, escapar un melodía que enlaza la eternidad con el resto de las almas.

Ha pasado un largo tiempo. Se ha creado un gran bache en mi año, dejando cosas atrás y esperando que no me superen aquellas que veo venir por delante. A veces amanezco deseando que termine el día y termino el día deseando que amanezca. Lo que mejor podría caracterizar a este período es la palabra sequía. Sequía emocional, espiritual, sequía imaginativa también. Siento, que en realidad no sé si siento sino que interpreto mis latidos de esta manera, que hay una extensión de mi cuerpo que está soportando toda la pesadez de la rutina. Y yo sólo me dedico a transitar la sequía. Algo que podría interpretarse más fácil en esto sería considerarme como un prototipo tecnológico, sin sentimientos, más allá de que en realidad éstos existan pero estén excluidos y sólo salgan en forma de actitudes agresivas hacia mi entorno. Esto me genera más sequía, porque aquel que no sabe lo que es la aridez del alma no puede comprenderla tan fácilmente. La aridez duele, por más que no sea un síntoma físico de algo, de la soledad y muerte del ser, del desamor y el engaño, del exintencialismo. Se siente como un ardor que sube por el estómago a los pulmones y se queda atascado en el pecho, que está vacío, y allí retumba por días, meses, años... en un eco encendido, un eco vomitivo como parásito que se adapta al cuerpo y nos convierte en imágenes de lo que esperábamos ser, en la sombra del amor que añorábamos, en la espera del tren que nunca tomamos. La aridez y el eco no son lo peor de todo. Cuando podemos reconocerlo, el dolor más aguda se genera en la reconciliación de la soledad y el ser. Ahí el dolor se hace huésped y genera anticuerpos, desde allí, nunca más nos permitirá cambiar, ni avanzar, ni siquiera retroceder... estancados como agua de charco, mirando el cielo, y esperando en la nada a que una estrella caiga y nos destruya.

Hoy tengo un día de mierda empezando por el vamos: madre llamó a la mitad de la ciudad desde las 8 am para contarles sus problemas en un tono de vos que utilizan las personas con principio de sordera. Luego de que se fue a hacer mandados, llamaron 2345678 de las cuales atendí una sola para hablar con mi padre quien buscaba a mi madre. LLAMAR CELULAR DE MADRE. CHAU. Así fue la charla. Justo cuando estaba por conciliar nuevamente el sueño, sueña el bendito despertador con Adele cantando Set fire to the rain: CUÁNDO SE ME OCURRIÓ PONER ESE TONO DE DESPERTADOR???? EN QUÉ PENSABA?? Ahora odio a Adele y todos sus rollitos hermosos y su vos de perra despechada. Ahhh, y qué pasó después del despertador que tiré contra la pared? Suena el timbre, el cadete de la farmacia. Ni en pedo abro, me vuelvo a la cama y qué hace el Hijo de Ramera? Toca timbre de nuevo, y de nuevo y de nuevo. Esto es guerra, olvidate que te abra la puerta. Dejó los medicamentos en la ventana, cosa que sólo puede hacerse en un pueblo como éste. Y me dejó una cartita, mi amor, escrita en un adhesivo de la misma farmacia, un tierno. Desde ahí no pude conciliar sueño, y estoy con mal humor. Me tomé un café horrible, porque la cafetera italiana que le regalamos a madre nunca se usó y ahora está rota por lo que debo preparar café batido asqueroso aguado y con azúcar. Prendí la tv para mirar Am y veo que el monito que lo conduce dícese llamar Leo Montero se cortó el pelo, y ahí me reí un buen rato por lo menos. Me canso de la tv y me voy a leer al Santo Quijote de la Mancha un rato... hasta que prendo la compu. Viene madre y me dice que quiere comprarme una campera, que mire que bla bla bla, ahí, JUSTO AHÍ, me acuerdo que tengo que cambiar mi maldita campera de Adidas que vino fallada. O sea, la llevé, pero me dijeron que me la cambiaban por otra cosa porque no tenían más modelos pero como no me gustaba ninguno me dijeron que esperara una semana hasta que traigan mercadería y no me dieron ninguna nota y yo como estúpida hija de tortugas en extinción le di mi recibo y AHORA TENGO MIEDO DE IR Y QUE NO ME LA CAMBIEN Y PERDER 353 PESOS. Estoy llorando, en serio, muy asustada, porque ya tuve problemas con el tipo de ése lugar reiteradas veces y el gorila se hace el que no me conoce cuando le vendo 5 Stellas por fin de semana y me atiende re mal. Bueno, no estoy llorando pero es como que se me terminó de cagar el día. Necesito 4 machotes que me acompañen a hacer el reclamo, porfis, porque creo que me voy a enojar mucho por ser la típica boluda a la que caga un argentino.

Hoy me pongo serix

La semana pasada se sancionó en Argentina la ley de Identidad de Género, por medio de la cual ahora lxs ciudadanos que deseen cambiar su género en cualquier documentación no deberán someterse a un juzgado que decida por ellos ni realizarse una intervención quirúrgica innecesaria para cumplir ciertos requisitos animales de designación género=sexo. Yo veo esta Ley como un gran avance de la sociedad tanto Argentina como mundial, teniendo en cuenta que es el primer país (corríjanme si me equivoco) en sancionar una ley de este tipo. Pero me parece muy irónico y extraño al mismo tiempo este progreso. ¿Por qué? Primero porque hasta hace unos pocos años, aproximadamente desde que me fui de mi pequeño pueblo hacia la capital, no tenía ni idea de que existieran mas de dos géneros. Horrible mi experiencia, ni siquiera consideraba a transexual dentro de un género, es más, veía a un transexual, o travesti de una manera cómica, denigrante también si se piensa. Y mi experiencia es igual a la de muchxs otros ciudadanos, porque a ningunx nunca le enseñaron, le instruyeron de ningún estudio de géneros. Creo que por más avance jurídico, tendríamos que empezar con la educación: veo mucha gente que en las redes sociales respondió de una manera muy negativa ante esta noticia, y no quiero generalizar, pero veo esa negatividad reflejada día a día en la sociedad en la que convivo. Más que nada porque veo gente que todavía no salió de la caja, que no reconoce lo que siente, que sabe que no está cómoda con su cuerpo o con los pronombres que utilizan los demás para referirse a ellxs, y que no se animan a plantarse y decir basta, yo soy así y no quiero que me traten de esta manera ni me etiqueten de esta otra. También está el tema de saber realmente qué es "género", qué es el "sexo", y qué son los sentimientos. Todo esto no va junto, ni coordina la mayoría de las veces (por no decir muchas de ellas) y NADIE DICE NADA, ni en las casas , ni en las escuelas, ni en la tv argentina veo un mínima intención de educación para la igualdad, para el entendimiento... Veo pura pretensión y pura aceptación sólo por levantar la bandera que visten otrxs pero que no lo representa a ningunx. Esto implica el dicho: "No lo sufrís porque no es tu hijx"... y si seguimos pensando que hay algo que sufrir en la felicidad de otrx, no llegaremos muy lejos por más leyes escritas que salgan, ya que la documentación son papeles y esto es lo que representa esta Ley. ¡Pongámonos las pilas PIBXS!

La inspiración fracasada

Se sabe que la inspiración es lo más inoportuno de la tierra, o mejor dicho, del cerebro humano: eso de estar en la cola del súper e imaginarte tu obra maestra o los versos más tristes, es una reverenda... mala suerte. Por eso el hombre ha tomado escenarios físicos y momentos "mágicos" para llamar a sus "musas", cuya rutina consiste en rascarse hasta la soriasis, y así componer y crear lo que ellos consideren "arte".
Lo malo de estos días, es que no podemos encontrar la inspiración en cualquier parte, menos en esos lugares que antes pensábamos que eran maravillosos para recitarle un poema a la minita que te gustaba, o para declararle tu amor o cortar con tu novio. Sucede que los inconvenientes son muchos, ya son varios los Locus amoenus (o lugares amenos) donde nos salta la chispita. Qué te cuento que seguro que estás en el baño leyendo la etiqueta del desodorante antimanchas antitranspirante antipelos antichivo olor a sopa y de repente se te ocurren tres versos en octosílabos rememorando la lucha femenina en el siglo XX. Quién diría!! Te estás echando una meadita y te sale como chorro de la cabeza la imagen más copada perspectivamente para que eso que es una rodilla, en realidad se vea como una goma. O cuando lavás los platos, o bañas al perro, o deshuesás el pollo te aparece la novela que va a revolucionar la literatura, el Quijote de la nueva era, que le va a serruchar el piso a Borges, pero de acá a Indonesia.
Pero NOOOOOOOOOOOOOOO, ni ahí que te salga algo si te vas a un descampado lleno de violetas con un arroyito inmaculado que no conoce ni el mismísimo Bear Gryll, ni loco tu cerebro va a carburar cuando le estás acariciando la espalda a la copia de la Venus de Milo que está recostada en tu cama, durmiendo como una doncella. No, parece ser que los mejores momentos los disfrutamos en blanco, en el momento y el resto del tiempo nos las pasamos recordando éstos instantes, alterándolos de tantas maneras posibles que los terminamos haciendo poesía.

Tragame pozo ciego

Hola gente! Como siempre no tengo tema para dilatar. Ésta vez en serio. A ver que sale.
Anécdota: ya les conté de mi fama de Coca Sarli en el trabajo, tema que vengo tratando con cautela y que hasta cierto punto me jode bastante. Bueno, resulta que los fundadores de mi fama (díganse F y F) son clientes usuales, digamos van todos los fines de semana, del bar. Son gente copada, dentro de todo, dentro de todo lo que no incluya su masculinidad ni machismo exacerbado que salta como fusible en medio de Katrina; pero esto no quita que una ponga límites o se haga la copada antes de mandar a la mierda a alguien, o sea, los quiero pero me dan ganas de darles una patadita en los testículos a veces.
A todo esto perdí el hilo de mi tema que era que bueno, ellos, que me comenzaron a decir Coca, pronto expandieron esta fama por todo el lugar. "COQUIIIIITA VENÍ QUERIDA, HACEME UN CAMPARI" "CÓMO ANDÁS COCA? TAN LINDA COMO SIEMPRE" "CHICOS ÉSTA ES COCA, JOJOJO *léase risa de machos fumando habano* por lo que pronto fui reconocida en ese pequeño círculo social como objeto sexual puramente. O sea, ni sabían qué hago, que escribo, qué estudio, si soy de derecha o de izquiera, si me la como o no, que en realidad tengo cerebro y sé que un soneto tiene 2 cuartetos y 2 tercetos en decasílabos, etc, etc.
Y mi genialidad (perdón pero en descripciones nunca escatimo) salió a la luz éste fin de semana pasado. La trágica situación sucedió a casi la hora cúlmine de la noche, cuando estábamos mis clientes apodadores y yo afuera, charlando, por una vez, de temas sustanciales. Bueno, no tanto, ya que me querían hacer gancho con uno de los F, cuestión que expliqué que es casi imposible por un tema de género que nadie entendió, no sé si por no querer que la fantasía se les derrumbara o por mentalidades cerradas de pueblo. Yo era el centro de atención y si no lo era, a los 2 minutos alguien salía con alguna pregunta hacia mí o largaba un Coca que me desdesperaba. Un F estaba con su novia, mina copada, medio seria, nada despampanante pero parecía de charla soluble. Tenían ganas de seguir carabaneando y se pusieron a discutir a dónde ir, tardaron tanto que ya la mina no tenía ganas. Como con cualquier cosa. F la abrazaba, "dale mi amor, vamos a X, dale" "no F, ya no tengo ganas, por qué no vamos a dormir y listo?" y en esos arranques de cariñosidad que les dan a las personas cuando quieren convencer a alguien de algo, más precisamente a su pareja, y empiezan a abrazar, besar, etc. el flaco larga un "DALE COCA, VAMOS"
Silencio, miradas, más silencio, un "qué dijiste?" miradas hacia mí, ruborización, tragame tierra. OMG WTF QUÉ CARAJOS. "Es que estaba mirándola a ella *WROOOOOONG* y justo me salió". Jodas de los amigos, cara de orto femenina hacia mí, ojos fulminantes, desesperación, mañana llamo a una bruja por las dudas de que hagan alguna magia negra, sale cinta roja en la muñeca. Ahí me di cuenta de lo peligroso que es tanto para mí como para el resto esta reputación. Ni me quiero imaginar lo que le pasó al pobre tipo después, pero bueno, el KARMA MI AMOR, EL KARMA.

Maldito Petete

Hola de nuevo. Bueno, no sé, como que me dieron ganas de escribir últimamente, probablemente dado al grado de estrés que estoy transitando por tener que dar dos finales la semana que viene, para uno de los cuales debo leer "El ingenioso hidalgo Don Quijote de la Mancha". Ambas partes. RECIÉN TERMINO LA PRIMERA (si, en mi cabeza estoy gritando).
Existe una característica mía que, no sé si es molesta, pero probablemente sea un poco patética en ciertas situaciones. A mí me encanta leer, revistas, libros, enciclopedias (wikipedia si somos más precisos, pero es una fuente de conocimiento de todas formas), folletos, etiquetas de shampús y acondicionadores, etc. Esto provoca que, bueno, tenga una sarta de conocimietnos inútiles, cultura general propia de los concursos de Susana, que en realidad ni te sirven para chamuyar un examen ni te sirven para salvarte de un incendio... pero salen a la luz con la gente menos indicada. Es como que mi cerebro fuese un Terminator detectando pelotudeces ignorantes que dicen por ahí, y al momento tiene que reaccionar dando explicaciones.
Por qué mierda tengo que explicarle a algún pelotudo de dónde porongas viene cierta terminología de origen latín que está usando de manera errónea??? Por que tengo que corregir a una piba boluda cuando dice que su amor platónico es fulanito verguiscortis, y decirle que el amor platónico deviene de la época de Platón donde todos se la comían de parada?? Qué necesidad de quedar como el libro de Petete y que te miren con cara de orto, por dejarlos como los ignorantes que son?. Bueno, me pasa eso. Sé que a vos también te pasa. Que escribís Caésar, porque decís "Sísar". Que sabés sumar números de más de una unidad en menos de lo que el otro llega a agarrar la calculadora. Que sabés el significado de jactarse y de pedante (sin reírte como una morsa pensando que se relaciona con la emisión de gases corporales). Son PELOTUDECES que sabés y que muchos no, y un poco por fanfarronería otro poco por honor, y finalmente una parte por impulso... te dejan parado hablando solo como una rata de biblioteca.

Qué pretende usted de mí?

TARRRAAATATATATATATTATATA. Perdón, estaba descargando mi metralleta contra la gordis del gimnasio que se pasó 20 minutos mirando la consola de mi máquina, si yo aumentaba la velocidad, lo mismo hacía ella. Y la verdad, me reí un buen rato provocándole espasmos pobrecita. Bueno, pero ése tema ya lo tocamos anteriormente.
Hoy no sé bien de qué quiero hablar, no sé si será un tema específico o más bien un descarga de toda la mierda acumulada, pero si resumimos los últimos meses que no escribí nada, lo más productivo que hice fue trabajar. Si señores y señoras, conseguí trabajo en un bar de media alcurnia, en el puesto de camarera, los fines de semana. En realidad es un resto-bar, o sea que sirvo comida y después emborracho a los maridos de las susanitas hasta que se queden dormidos toda la noche en el auto. Perdón susanitas, pero deberían salir con sus parejas más seguido.
Lo que más me ha llamado la atención hasta ahora, porque de este tema hay para rato, es el grado de machismo que me estuve comiendo los últimos meses sin amputarle la verga a algún tipo con la trituradora de hielo. Para aquellos que no me conocen, poseo un cuerpo voluptuoso en ciertas partes que son las más atraídas a la vista del sexo masculino (también del femenino, eh?) o sea TENGO UNAS TETAS GRANDES desgraciadamente, y el lugar en el que trabajo está lleno de viejos verdes, con plata, de campo, con esposas que se dedican al macramé, a llevar los nenes al colegio privado, hacer yoga, con chicos a los que no les dan bola, con autos a los que les dan más bola que a su propia pija (ya que el tamaño que se ve es el del auto, y mientras sea más grande...). De manera que me tengo que tragar la sarta de chistes de macho viejo y joven, cuya satisfacción sexual está frustrada, ya que se la pasan con la vieja flaca que hace yogalates o tienen que recurrir a una prosti (chicas, las admiro), mientras las cosas se van poniendo más insoportables a medida que piden y pideeeeeen Jhonny Walker. Ah!!! Y claro , regalan a todo gato que se les cruce y a todos sus amiguitos, así que cuando los vas a atender a los larvas que ni se pueden acercar a los 2 metros en donde se encuentra la barra, te hacen prácticamente una mamografía. Posta, esté ahí su novia, esposa, hijos, etc. te las miran como recién nacido con hambre. ASQUEROSO, REPUGNANTE, a ver si a ustedes les gustaría que les miremos el orto constantemente... mal ejemplo.
No sé, es tan machista esta sociedad pedorra, y yo me vengo a meter en la baticueva de los machitos de Azul, no tenía que esperar nada más... que me sigan diciendo Coca Sarli. Un día las horas de gimnasio serán recompensadas, les digo, van a volar botellas de Fernet al grito desorbitado de POR QUÉ NO TE METÉS EL TRAGO EN EL MEDIO DEL OR...!!!