Qué pretende usted de mí?

TARRRAAATATATATATATTATATA. Perdón, estaba descargando mi metralleta contra la gordis del gimnasio que se pasó 20 minutos mirando la consola de mi máquina, si yo aumentaba la velocidad, lo mismo hacía ella. Y la verdad, me reí un buen rato provocándole espasmos pobrecita. Bueno, pero ése tema ya lo tocamos anteriormente.
Hoy no sé bien de qué quiero hablar, no sé si será un tema específico o más bien un descarga de toda la mierda acumulada, pero si resumimos los últimos meses que no escribí nada, lo más productivo que hice fue trabajar. Si señores y señoras, conseguí trabajo en un bar de media alcurnia, en el puesto de camarera, los fines de semana. En realidad es un resto-bar, o sea que sirvo comida y después emborracho a los maridos de las susanitas hasta que se queden dormidos toda la noche en el auto. Perdón susanitas, pero deberían salir con sus parejas más seguido.
Lo que más me ha llamado la atención hasta ahora, porque de este tema hay para rato, es el grado de machismo que me estuve comiendo los últimos meses sin amputarle la verga a algún tipo con la trituradora de hielo. Para aquellos que no me conocen, poseo un cuerpo voluptuoso en ciertas partes que son las más atraídas a la vista del sexo masculino (también del femenino, eh?) o sea TENGO UNAS TETAS GRANDES desgraciadamente, y el lugar en el que trabajo está lleno de viejos verdes, con plata, de campo, con esposas que se dedican al macramé, a llevar los nenes al colegio privado, hacer yoga, con chicos a los que no les dan bola, con autos a los que les dan más bola que a su propia pija (ya que el tamaño que se ve es el del auto, y mientras sea más grande...). De manera que me tengo que tragar la sarta de chistes de macho viejo y joven, cuya satisfacción sexual está frustrada, ya que se la pasan con la vieja flaca que hace yogalates o tienen que recurrir a una prosti (chicas, las admiro), mientras las cosas se van poniendo más insoportables a medida que piden y pideeeeeen Jhonny Walker. Ah!!! Y claro , regalan a todo gato que se les cruce y a todos sus amiguitos, así que cuando los vas a atender a los larvas que ni se pueden acercar a los 2 metros en donde se encuentra la barra, te hacen prácticamente una mamografía. Posta, esté ahí su novia, esposa, hijos, etc. te las miran como recién nacido con hambre. ASQUEROSO, REPUGNANTE, a ver si a ustedes les gustaría que les miremos el orto constantemente... mal ejemplo.
No sé, es tan machista esta sociedad pedorra, y yo me vengo a meter en la baticueva de los machitos de Azul, no tenía que esperar nada más... que me sigan diciendo Coca Sarli. Un día las horas de gimnasio serán recompensadas, les digo, van a volar botellas de Fernet al grito desorbitado de POR QUÉ NO TE METÉS EL TRAGO EN EL MEDIO DEL OR...!!!

El agujero en el piso

A ver: las minas SIEMPRE tenemos complejos con el baño. Desde las horas que pasamos algunas entre maquillaje, admiración, peinado, contipación y chusmerío de higiene ajena, hasta TOC que nos agarran de no tocar nada en baños públicos, sacar diez metros de papel higiénico (para después, por las dudas también) y lavarse las manos como si entráramos al quirófano.
Yo, personalmente, soy catadora de baños públicos. Desde niña siempre teníamos que paraR con mis viejos en algún lado porque me daban ganas de hecharme una meadita, tomar agua de la canilla, o mirar a las gordas (no sé por qué a esa época tenía obsesión con la obesidad, pero de buena onda chiquis). Y de grande... colon irritable. CON ESO LES DIGO TODO.
Pero siempre me las apañé para que todo sea, digamos, no una mala experiencia. Me da asco todo, pero ni en pedo me aguantaba 4 horas de vejiga llena de líquido hasta mi casa, menos en esos viajes en el medio de la nada donde tu viejo no quiere parar hasta llegar a la villa escondida donde venden aceitunas en salmuera de Indonesia. Hasta PAGUÉ para ir al baño, monedas, pesos. Rogué, lloré, me hice la que me desmayaba... Pero esto no lo había vivido nunca.
UN AGUJERO EN EL PISO. CHABÓOOON. Cuando me dijeron una vez que así eran los "inodoros" de ciertas escuelas públicas, pensé que, eran cosas que habían dejado de recuerdo, tipo "así meaban las mujeres hace 50 años, cuando usaban polleras de un metro". Y no. Ese segundo día, tomé 3456 mates de 234 compañeras y me compré un juguito Baggio. O iba al baño o ya pedía cama para transplante de riñón.
Parece una película de terror, pero en pocas palabras, entré (olor a mierda por doquier) abrís la puerta despacio, por las dudas que haya otra mina, y ves, un hoyo, medio blanco medio negro (pero ni te querés imaginar de qué negro) y no entendía que pasaba. ¿Dónde está el muñequito de el juego del miedo? ¿La cámara oculta? ¿O tenés que saltar y decir "Ministerio de Magia"?
Noooo, me dijeron que tenés que mear ahí. Porque cagar, olvidate, ni se te pasa por la mente. Mear parada, lo que incrementa tu machismo, tu equilibrio, tu fuerza en las piernas, ya de lady, olvidate querida, porque cuando tirás la cadena y te salpica el mismo líquido... MAÑANA ME LLEVO LA PELELA Y ME ENCIERRO EN UN SALÓN.

Mirá la gorda ésa

Los prejuicios existen. El que me diga que no tiene, o que raramente los detecta en sus pensamientos, la lo tildé de mentiroso. Les aseguro que es asi. Desde el momento en que nacemos y nos miran las tías abuelas primas de los amigos y dicen que somos un bebé lindo, y piensan por dentro que parecemos morrones deshidratados o un corte de carne de asado, somos prejuiciados. Y desde el momento en que estamos en el jardín y nos sentamos con las nenas rubias, porque parecen más limpias y no con esa nena morochita, porque creemos que es sucia, prejuiciamos. Sé que suena horrible, pero así como tantas cosas de nuestra personalidad que no soportamos, ésta es una muuuuuy grande y entretenida...... mientras no actuemos drásticamente según nuestros prejuicios. Si, si, hay grados de prejuicios, y cuando transforman las ideologías, cagamos. Nos cagamos nosotros, y los que nos rodean.
He aquí un ejemplo de situaciones a las que no podemos escapar:
- A mi me sucede frecuentemente, y me hace sentir una bosta, más que nada porque en realidad no soy ninguna estatua griega al respecto hablando físicamente, que veo gente grande, en todo sentido de la palabra, haciendo "jogging", como le llaman para que parezca más sacrificado el asunto. Y en seguida empiezo: ¿qué mierda pretenden? ¿se compran las remeritas Adidas y zapatillas Nike, aquellas a las que les faltan luces y resortes en la suela, para parecer que hacen algo??? ¿por qué no trotan medio metro viejas absurdas?? si, a vos, gordita, que te veo predispuesta, CAMINAAAA MAAAS RÁPIDOOOO VAMOSSSSSSSSSSS!!!!!!!!! CORRETE QUE NO PUEDO PASAR SI LLEVAS A TUS 2345345 AMIGAS A PASO DE SHOPPING. Tengan en cuenta que el ejercicio físico acrecenta un toque mi ira, pero, no les pasa???? Uno quiere ver gente que lo motive, que todos estén en la misma, y llegás al parque y está la tia de Juan que en vez de dejar las tortas, bueno, de dejar las papas fritas, pretende salir con la botellita sacudiéndola como si estuvise haciendo una paja, para bajar el colesterol.
Bueno, llego la conclusión de que, ya desde la llamada primera impresión, le ponemos el prejuicio a la situación. Y es en todo, desde la comida, los precios, la gente, las rubias, los putos, las putas, la homosexualidad, los estudios, la inflación, la belleza, la raza, la inteligencia, las manos, la boca, las piernas, el pelo, TODO, lo tenemos estereotipado y encasillado de una manera de creernos que ya sabemos todo. Y NO SABEMOS NADA, por eso es bueno dejarse llevar, y caminar, o correr, con el prejuicio un rato, saludarlo, charlar, aprender de él, y MANDARLO A LA MIERDA.

Mihlizz Bbaack :$

Después de la ardua tarea que fue darme cuenta de que no recordaba mi correo de e-mail y no mi contraseña, me dispongo a crear una nueva entrada... La he estado pensando ya hace días, luego de navegar (producto de una leve adicción a Facebook) por diversos muros y ver comentarios de diversas fotos de ciertos ex contactos (porque sí a veces me tomo todo a pecho en cuanto a ideologías).
No me entra en la cabeza, además de que todo lo que ya forma parte de ella no deja lugar a semejantes nimiedades, esos comentarios totalmente hipócritas que paso a relatar a continuación:
*Foto de chica rubi/morocha/lo que sea pelo largo, ropa escasa, trompa de pato, guiño exagerado, etc etc*
Comentarios: Aiiiii, sos hermhozahhhhhh gorr, lo máaas 4 everrr
Prosiguen los comentarios por si éste ya no era demasiado hiriente a la Gramática Española:
-Fulhanitahhh, grraxxx vóóss máaas !!! :$
- Xq sos taaaan linda?? Qúe ahcés??? Te partooo en 10
-Nooo!! vooos maáaaasss
- nooooo si no sos má lindaaa porrrque noo pooodeeesssssssss
-IIII yoooo tttteee ppaaarrtttoo  aaa  vvvooossssss  mmmaaaassss jajajajajajajajajjajjaaaaajjja
-aAAAAoiiiii  nnnnooosssoss   rrreee ppparrrttiiimmmooossss ajajajajajja
-sssiii gggooorrrrr !!!!!

Luego de tan reñida discusión, ambas féminas proceden a un conocido ritual de pelea para definir quién es más bella: vuelan extensiones, uñas falsas, silicona, tampones y otros productos de su "belleza".
A veces soy tan ingenua de sentir lástima, porque creo que son jóvenes con algún tipo de Parkinson, o peor todavía, analfabetas a las que tenemos que educar como buenos ciudadanos... pero no. Soy la ingenua que no se enteró que repetir 5245 cada letra e ir aumentando los tamaños provoca un mejor entendimiento en la palabra al dar un sentimiento de grandeza así como de tono de voz elevado al pronunciarlo y una sintaxis mejorada de la oración. Porque, ¿ para qué molestarse en armar un enunciado íntegro y más o menos entendible? Si son el mero reflejo de nuestra personalidad... Dios no valga, yo creo que lo son y nos hemos quedado como especie en extinción amigos coherentes.

Como el sigiloso pasar de la gatita gris que vive en mi casa, bailando el lago de los cisnes en un charco; sin entender yo cómo llegar al tope de la cascada para luego tirarme y gritar ¡MIERDA! con el mayor de los placeres, incluso mayor que eructar luego de tomarse un litro y medio de "la bebida negra".
Pero ellos no entienden ni quieren entender, porque no llegan a vislumbrar la luz, porque atrapados bien al fondo del hormiguero, ni se dan cuenta de que una palomita les defecó el ojo...
Como cuando vos me entendés, ¿viste? Yo no sé que más decir y me quedo pensando, ni te miro, y no pasa nada... ¿Cómo que no pasa nada? Ese vacío me lo degusto con el mayor de los placeres, como el único placer de conseguir llegar a la última linea del libro más largo, y que nadie toque la puerta...
Si cuando nos vamos a dar una vuelta por la orilla no queremos tocar el agua, o directamente nos sumergimos en ella sin más preámbulos, pensando que el mar nos va a tragar, no hay linea de espuma que nos contenga ni equilibre... Y todos creen que tienen el mapa de esa autopista, y les parece que preguntando saben dónde tienen que doblar, pero esas rutas las hizo el hombre  y "el hombre elabora respuestas para ajustarse al medio, lo que denominamos proceso de adaptación", y si yo no quiero adaptarme, no puedo...

"Oops, tengo un bollo en el horno"

Aquí oso presentar mi más delicado costado, incomprensible a veces, inadecuado, perezoso por demás desde ya... Masoquista? No lo creo, pero sí disfruta del sufrimiento, en este caso ajeno. He aquí un claro ejemplo:
Las llamadas "teenage moms" de Mtv, que con una clara dedicación pasan sus nueve meses frente a las cámaras, haciéndonos regocijar viendo sus panzas crecer, así como sus pechos, el ego de sus novios, como también la estupidez de éstos... es que me gusta ver como la vida de una pendeja de 16/17 años se arruina la vida, y habla de eso de manera adolescentemente drástica?? Tal vez sí, eso creo... Tal vez también el carácter de reality show me atrae, esa voz de mierda con la que hablan, sin ninguna expresión.
PERO LO QUE MÁS ME GUSTA ES VERLES LA CARA DE SUFRIMIENTO CUANDO NACE EL ACCIDENTE (OOPS) Y LA MINITA ESTÁ TODA TRANSPIRADA, EL NOVIO CAGÁNDOSE ENCIMA Y LA MADRE CONTROLÁNDOSE LAS PULSACIONES jijiji más vale nunca me pase, si no...

Chiquitita, no me grités que yo también hablo español

Bueno, ¿vieron que llega el finde y uno automáticamente se olvida de todas las responsabilidades que no conciernan a conseguir un estado de alcoholización importante o pescar alguna presa más o menos pasable que puedan comentar el lunes con sus pares, desde ya jactándose o en algunos casos como esa anécdota que nunca vas a perdonar que te evitaran? Entonces es inevitable cambiar la actitud: nos volvemos un poco loquitos digamos...
Todos amanecemos con una frescura de primavera, aunque hagan tres grados bajo cero afuera, nos pasamos el día cuidándonos de que no pase nada que problematice la salida, nada inevitable digamos, porque las chicas sabemos qué garrón conlleva la femineidad en estos casos... Así que llegamos a la noche, cargados de expectativas, nos creemos súper estrellas en las previas, salimos por la calle cantando, gritando, como si no nos importara nada. ¡Pero qué hipócritas! Si nos pasamos la semana presumiendo para quedar bien en la urbe, o pasando desapercibidos con nuestras ropas beige, y arruinamos todo el sábado a la noche cantando "La farolera tropezó.." y gritándole a las viejas que pasean en auto. Las hormonas y el alcohol son algo poderoso, y qué decir el "coraje grupal" que conlleva esto.
Pero lo que logra irritarme, realmente, porque uno hace esto moderadamente desde ya... de acuerdo a su personalidad también, tengo amigos que no dejan apreciar diferencias entre un estado alcoholizado o sobrio de coraje, siguiendo, lo que logra irritarme son esas personas que se dirigen a uno como si fuese hipoacúsico, ciego o con cualquier discapacidad, o creyendo que están contactándose con extraterrestres que vinieron a parrandear al planeta Tierra... Me entienden??
En estos casos se puede ver que:
_Dichos individuos se te acercan violentamente, hablando muy fuerte con palabras como "boluda" "zorra!!" "chicas, tipo, no hay nadie , está lleno de rochos, tipo, aritos por todos lados";
_Constantemente cuentan anécdotas de sus salidas, por más que sólo incluyan agua Sierra de los Padres y tu mamá llevándote a la escuela...
_En sus manos, botellas de bebidas alohólicas, por más que no logren alcoholizarse recuerden que es importante parecerlo, aunque quede horrible y muuuuy obvio, ya que no cuentan con clases de actuación;
_Si hay gente bailando a su alrededor... olvídense de salir ilesos, bueno, secos de ésa. Parecería que no tienen sentido del espacio, o creen que hay algún tipo de agencia filmando el cheboli, por lo que deben estar en pose constante, el pelo golpeando a todos, sonrisas falsas, miradas sexies a la nada...
_A la salida, saludar a todo el mundo, con sobrenombres diminutivos, y la última letra alargarla: amorrrrrrr, Tomyyyyyyy, chiquito!! , primi!!! , gordoo!;
_Bueno, la corrida a algún chongo de su misma especie que las traslade en auto hasta la próxima parada, cosa de que parezcan prostitutas del Rosedal;
_y toda un cátedra del tema, pero es muy aburrido e irritable, lo repito...
Estas personas tienen una clara imagen de lo que es divertirse, y claramente la sacaron de alguna propaganda de Gancia o New Age, o de alguna Parateens.
La noche la sentís, PENDEJO, si estás para el orto, parate contra la pared, y tomate una cerveza, la noche, no se arma solita. Y si tenés 13 año, quedate en tu casa mirando una peli, y no jodás a la gente creyéndote Jennifer López en un boliche cantando, no sé que les pasa por la cabeza de creer que lo que se ven en un club hace una imagen de alguien socialmente. NO SE VE UN CHOTO EN EL BOLICHE PENDEJOS, se los digo porque hoy vi por Facebook al bagre que anoche me parecía Gael García Bernal...