Se sabe que la inspiración es lo más inoportuno de la tierra, o mejor dicho, del cerebro humano: eso de estar en la cola del súper e imaginarte tu obra maestra o los versos más tristes, es una reverenda... mala suerte. Por eso el hombre ha tomado escenarios físicos y momentos "mágicos" para llamar a sus "musas", cuya rutina consiste en rascarse hasta la soriasis, y así componer y crear lo que ellos consideren "arte".
Lo malo de estos días, es que no podemos encontrar la inspiración en cualquier parte, menos en esos lugares que antes pensábamos que eran maravillosos para recitarle un poema a la minita que te gustaba, o para declararle tu amor o cortar con tu novio. Sucede que los inconvenientes son muchos, ya son varios los Locus amoenus (o lugares amenos) donde nos salta la chispita. Qué te cuento que seguro que estás en el baño leyendo la etiqueta del desodorante antimanchas antitranspirante antipelos antichivo olor a sopa y de repente se te ocurren tres versos en octosílabos rememorando la lucha femenina en el siglo XX. Quién diría!! Te estás echando una meadita y te sale como chorro de la cabeza la imagen más copada perspectivamente para que eso que es una rodilla, en realidad se vea como una goma. O cuando lavás los platos, o bañas al perro, o deshuesás el pollo te aparece la novela que va a revolucionar la literatura, el Quijote de la nueva era, que le va a serruchar el piso a Borges, pero de acá a Indonesia.
Pero NOOOOOOOOOOOOOOO, ni ahí que te salga algo si te vas a un descampado lleno de violetas con un arroyito inmaculado que no conoce ni el mismísimo Bear Gryll, ni loco tu cerebro va a carburar cuando le estás acariciando la espalda a la copia de la Venus de Milo que está recostada en tu cama, durmiendo como una doncella. No, parece ser que los mejores momentos los disfrutamos en blanco, en el momento y el resto del tiempo nos las pasamos recordando éstos instantes, alterándolos de tantas maneras posibles que los terminamos haciendo poesía.
martes, 6 de marzo de 2012
Tragame pozo ciego
Hola gente! Como siempre no tengo tema para dilatar. Ésta vez en serio. A ver que sale.
Anécdota: ya les conté de mi fama de Coca Sarli en el trabajo, tema que vengo tratando con cautela y que hasta cierto punto me jode bastante. Bueno, resulta que los fundadores de mi fama (díganse F y F) son clientes usuales, digamos van todos los fines de semana, del bar. Son gente copada, dentro de todo, dentro de todo lo que no incluya su masculinidad ni machismo exacerbado que salta como fusible en medio de Katrina; pero esto no quita que una ponga límites o se haga la copada antes de mandar a la mierda a alguien, o sea, los quiero pero me dan ganas de darles una patadita en los testículos a veces.
A todo esto perdí el hilo de mi tema que era que bueno, ellos, que me comenzaron a decir Coca, pronto expandieron esta fama por todo el lugar. "COQUIIIIITA VENÍ QUERIDA, HACEME UN CAMPARI" "CÓMO ANDÁS COCA? TAN LINDA COMO SIEMPRE" "CHICOS ÉSTA ES COCA, JOJOJO *léase risa de machos fumando habano* por lo que pronto fui reconocida en ese pequeño círculo social como objeto sexual puramente. O sea, ni sabían qué hago, que escribo, qué estudio, si soy de derecha o de izquiera, si me la como o no, que en realidad tengo cerebro y sé que un soneto tiene 2 cuartetos y 2 tercetos en decasílabos, etc, etc.
Y mi genialidad (perdón pero en descripciones nunca escatimo) salió a la luz éste fin de semana pasado. La trágica situación sucedió a casi la hora cúlmine de la noche, cuando estábamos mis clientes apodadores y yo afuera, charlando, por una vez, de temas sustanciales. Bueno, no tanto, ya que me querían hacer gancho con uno de los F, cuestión que expliqué que es casi imposible por un tema de género que nadie entendió, no sé si por no querer que la fantasía se les derrumbara o por mentalidades cerradas de pueblo. Yo era el centro de atención y si no lo era, a los 2 minutos alguien salía con alguna pregunta hacia mí o largaba un Coca que me desdesperaba. Un F estaba con su novia, mina copada, medio seria, nada despampanante pero parecía de charla soluble. Tenían ganas de seguir carabaneando y se pusieron a discutir a dónde ir, tardaron tanto que ya la mina no tenía ganas. Como con cualquier cosa. F la abrazaba, "dale mi amor, vamos a X, dale" "no F, ya no tengo ganas, por qué no vamos a dormir y listo?" y en esos arranques de cariñosidad que les dan a las personas cuando quieren convencer a alguien de algo, más precisamente a su pareja, y empiezan a abrazar, besar, etc. el flaco larga un "DALE COCA, VAMOS"
Silencio, miradas, más silencio, un "qué dijiste?" miradas hacia mí, ruborización, tragame tierra. OMG WTF QUÉ CARAJOS. "Es que estaba mirándola a ella *WROOOOOONG* y justo me salió". Jodas de los amigos, cara de orto femenina hacia mí, ojos fulminantes, desesperación, mañana llamo a una bruja por las dudas de que hagan alguna magia negra, sale cinta roja en la muñeca. Ahí me di cuenta de lo peligroso que es tanto para mí como para el resto esta reputación. Ni me quiero imaginar lo que le pasó al pobre tipo después, pero bueno, el KARMA MI AMOR, EL KARMA.
Anécdota: ya les conté de mi fama de Coca Sarli en el trabajo, tema que vengo tratando con cautela y que hasta cierto punto me jode bastante. Bueno, resulta que los fundadores de mi fama (díganse F y F) son clientes usuales, digamos van todos los fines de semana, del bar. Son gente copada, dentro de todo, dentro de todo lo que no incluya su masculinidad ni machismo exacerbado que salta como fusible en medio de Katrina; pero esto no quita que una ponga límites o se haga la copada antes de mandar a la mierda a alguien, o sea, los quiero pero me dan ganas de darles una patadita en los testículos a veces.
A todo esto perdí el hilo de mi tema que era que bueno, ellos, que me comenzaron a decir Coca, pronto expandieron esta fama por todo el lugar. "COQUIIIIITA VENÍ QUERIDA, HACEME UN CAMPARI" "CÓMO ANDÁS COCA? TAN LINDA COMO SIEMPRE" "CHICOS ÉSTA ES COCA, JOJOJO *léase risa de machos fumando habano* por lo que pronto fui reconocida en ese pequeño círculo social como objeto sexual puramente. O sea, ni sabían qué hago, que escribo, qué estudio, si soy de derecha o de izquiera, si me la como o no, que en realidad tengo cerebro y sé que un soneto tiene 2 cuartetos y 2 tercetos en decasílabos, etc, etc.
Y mi genialidad (perdón pero en descripciones nunca escatimo) salió a la luz éste fin de semana pasado. La trágica situación sucedió a casi la hora cúlmine de la noche, cuando estábamos mis clientes apodadores y yo afuera, charlando, por una vez, de temas sustanciales. Bueno, no tanto, ya que me querían hacer gancho con uno de los F, cuestión que expliqué que es casi imposible por un tema de género que nadie entendió, no sé si por no querer que la fantasía se les derrumbara o por mentalidades cerradas de pueblo. Yo era el centro de atención y si no lo era, a los 2 minutos alguien salía con alguna pregunta hacia mí o largaba un Coca que me desdesperaba. Un F estaba con su novia, mina copada, medio seria, nada despampanante pero parecía de charla soluble. Tenían ganas de seguir carabaneando y se pusieron a discutir a dónde ir, tardaron tanto que ya la mina no tenía ganas. Como con cualquier cosa. F la abrazaba, "dale mi amor, vamos a X, dale" "no F, ya no tengo ganas, por qué no vamos a dormir y listo?" y en esos arranques de cariñosidad que les dan a las personas cuando quieren convencer a alguien de algo, más precisamente a su pareja, y empiezan a abrazar, besar, etc. el flaco larga un "DALE COCA, VAMOS"
Silencio, miradas, más silencio, un "qué dijiste?" miradas hacia mí, ruborización, tragame tierra. OMG WTF QUÉ CARAJOS. "Es que estaba mirándola a ella *WROOOOOONG* y justo me salió". Jodas de los amigos, cara de orto femenina hacia mí, ojos fulminantes, desesperación, mañana llamo a una bruja por las dudas de que hagan alguna magia negra, sale cinta roja en la muñeca. Ahí me di cuenta de lo peligroso que es tanto para mí como para el resto esta reputación. Ni me quiero imaginar lo que le pasó al pobre tipo después, pero bueno, el KARMA MI AMOR, EL KARMA.
jueves, 1 de marzo de 2012
Maldito Petete
Hola de nuevo. Bueno, no sé, como que me dieron ganas de escribir últimamente, probablemente dado al grado de estrés que estoy transitando por tener que dar dos finales la semana que viene, para uno de los cuales debo leer "El ingenioso hidalgo Don Quijote de la Mancha". Ambas partes. RECIÉN TERMINO LA PRIMERA (si, en mi cabeza estoy gritando).
Existe una característica mía que, no sé si es molesta, pero probablemente sea un poco patética en ciertas situaciones. A mí me encanta leer, revistas, libros, enciclopedias (wikipedia si somos más precisos, pero es una fuente de conocimiento de todas formas), folletos, etiquetas de shampús y acondicionadores, etc. Esto provoca que, bueno, tenga una sarta de conocimietnos inútiles, cultura general propia de los concursos de Susana, que en realidad ni te sirven para chamuyar un examen ni te sirven para salvarte de un incendio... pero salen a la luz con la gente menos indicada. Es como que mi cerebro fuese un Terminator detectando pelotudeces ignorantes que dicen por ahí, y al momento tiene que reaccionar dando explicaciones.
Por qué mierda tengo que explicarle a algún pelotudo de dónde porongas viene cierta terminología de origen latín que está usando de manera errónea??? Por que tengo que corregir a una piba boluda cuando dice que su amor platónico es fulanito verguiscortis, y decirle que el amor platónico deviene de la época de Platón donde todos se la comían de parada?? Qué necesidad de quedar como el libro de Petete y que te miren con cara de orto, por dejarlos como los ignorantes que son?. Bueno, me pasa eso. Sé que a vos también te pasa. Que escribís Caésar, porque decís "Sísar". Que sabés sumar números de más de una unidad en menos de lo que el otro llega a agarrar la calculadora. Que sabés el significado de jactarse y de pedante (sin reírte como una morsa pensando que se relaciona con la emisión de gases corporales). Son PELOTUDECES que sabés y que muchos no, y un poco por fanfarronería otro poco por honor, y finalmente una parte por impulso... te dejan parado hablando solo como una rata de biblioteca.
Existe una característica mía que, no sé si es molesta, pero probablemente sea un poco patética en ciertas situaciones. A mí me encanta leer, revistas, libros, enciclopedias (wikipedia si somos más precisos, pero es una fuente de conocimiento de todas formas), folletos, etiquetas de shampús y acondicionadores, etc. Esto provoca que, bueno, tenga una sarta de conocimietnos inútiles, cultura general propia de los concursos de Susana, que en realidad ni te sirven para chamuyar un examen ni te sirven para salvarte de un incendio... pero salen a la luz con la gente menos indicada. Es como que mi cerebro fuese un Terminator detectando pelotudeces ignorantes que dicen por ahí, y al momento tiene que reaccionar dando explicaciones.
Por qué mierda tengo que explicarle a algún pelotudo de dónde porongas viene cierta terminología de origen latín que está usando de manera errónea??? Por que tengo que corregir a una piba boluda cuando dice que su amor platónico es fulanito verguiscortis, y decirle que el amor platónico deviene de la época de Platón donde todos se la comían de parada?? Qué necesidad de quedar como el libro de Petete y que te miren con cara de orto, por dejarlos como los ignorantes que son?. Bueno, me pasa eso. Sé que a vos también te pasa. Que escribís Caésar, porque decís "Sísar". Que sabés sumar números de más de una unidad en menos de lo que el otro llega a agarrar la calculadora. Que sabés el significado de jactarse y de pedante (sin reírte como una morsa pensando que se relaciona con la emisión de gases corporales). Son PELOTUDECES que sabés y que muchos no, y un poco por fanfarronería otro poco por honor, y finalmente una parte por impulso... te dejan parado hablando solo como una rata de biblioteca.
miércoles, 29 de febrero de 2012
Qué pretende usted de mí?
TARRRAAATATATATATATTATATA. Perdón, estaba descargando mi metralleta contra la gordis del gimnasio que se pasó 20 minutos mirando la consola de mi máquina, si yo aumentaba la velocidad, lo mismo hacía ella. Y la verdad, me reí un buen rato provocándole espasmos pobrecita. Bueno, pero ése tema ya lo tocamos anteriormente.
Hoy no sé bien de qué quiero hablar, no sé si será un tema específico o más bien un descarga de toda la mierda acumulada, pero si resumimos los últimos meses que no escribí nada, lo más productivo que hice fue trabajar. Si señores y señoras, conseguí trabajo en un bar de media alcurnia, en el puesto de camarera, los fines de semana. En realidad es un resto-bar, o sea que sirvo comida y después emborracho a los maridos de las susanitas hasta que se queden dormidos toda la noche en el auto. Perdón susanitas, pero deberían salir con sus parejas más seguido.
Lo que más me ha llamado la atención hasta ahora, porque de este tema hay para rato, es el grado de machismo que me estuve comiendo los últimos meses sin amputarle la verga a algún tipo con la trituradora de hielo. Para aquellos que no me conocen, poseo un cuerpo voluptuoso en ciertas partes que son las más atraídas a la vista del sexo masculino (también del femenino, eh?) o sea TENGO UNAS TETAS GRANDES desgraciadamente, y el lugar en el que trabajo está lleno de viejos verdes, con plata, de campo, con esposas que se dedican al macramé, a llevar los nenes al colegio privado, hacer yoga, con chicos a los que no les dan bola, con autos a los que les dan más bola que a su propia pija (ya que el tamaño que se ve es el del auto, y mientras sea más grande...). De manera que me tengo que tragar la sarta de chistes de macho viejo y joven, cuya satisfacción sexual está frustrada, ya que se la pasan con la vieja flaca que hace yogalates o tienen que recurrir a una prosti (chicas, las admiro), mientras las cosas se van poniendo más insoportables a medida que piden y pideeeeeen Jhonny Walker. Ah!!! Y claro , regalan a todo gato que se les cruce y a todos sus amiguitos, así que cuando los vas a atender a los larvas que ni se pueden acercar a los 2 metros en donde se encuentra la barra, te hacen prácticamente una mamografía. Posta, esté ahí su novia, esposa, hijos, etc. te las miran como recién nacido con hambre. ASQUEROSO, REPUGNANTE, a ver si a ustedes les gustaría que les miremos el orto constantemente... mal ejemplo.
No sé, es tan machista esta sociedad pedorra, y yo me vengo a meter en la baticueva de los machitos de Azul, no tenía que esperar nada más... que me sigan diciendo Coca Sarli. Un día las horas de gimnasio serán recompensadas, les digo, van a volar botellas de Fernet al grito desorbitado de POR QUÉ NO TE METÉS EL TRAGO EN EL MEDIO DEL OR...!!!
Hoy no sé bien de qué quiero hablar, no sé si será un tema específico o más bien un descarga de toda la mierda acumulada, pero si resumimos los últimos meses que no escribí nada, lo más productivo que hice fue trabajar. Si señores y señoras, conseguí trabajo en un bar de media alcurnia, en el puesto de camarera, los fines de semana. En realidad es un resto-bar, o sea que sirvo comida y después emborracho a los maridos de las susanitas hasta que se queden dormidos toda la noche en el auto. Perdón susanitas, pero deberían salir con sus parejas más seguido.
Lo que más me ha llamado la atención hasta ahora, porque de este tema hay para rato, es el grado de machismo que me estuve comiendo los últimos meses sin amputarle la verga a algún tipo con la trituradora de hielo. Para aquellos que no me conocen, poseo un cuerpo voluptuoso en ciertas partes que son las más atraídas a la vista del sexo masculino (también del femenino, eh?) o sea TENGO UNAS TETAS GRANDES desgraciadamente, y el lugar en el que trabajo está lleno de viejos verdes, con plata, de campo, con esposas que se dedican al macramé, a llevar los nenes al colegio privado, hacer yoga, con chicos a los que no les dan bola, con autos a los que les dan más bola que a su propia pija (ya que el tamaño que se ve es el del auto, y mientras sea más grande...). De manera que me tengo que tragar la sarta de chistes de macho viejo y joven, cuya satisfacción sexual está frustrada, ya que se la pasan con la vieja flaca que hace yogalates o tienen que recurrir a una prosti (chicas, las admiro), mientras las cosas se van poniendo más insoportables a medida que piden y pideeeeeen Jhonny Walker. Ah!!! Y claro , regalan a todo gato que se les cruce y a todos sus amiguitos, así que cuando los vas a atender a los larvas que ni se pueden acercar a los 2 metros en donde se encuentra la barra, te hacen prácticamente una mamografía. Posta, esté ahí su novia, esposa, hijos, etc. te las miran como recién nacido con hambre. ASQUEROSO, REPUGNANTE, a ver si a ustedes les gustaría que les miremos el orto constantemente... mal ejemplo.
No sé, es tan machista esta sociedad pedorra, y yo me vengo a meter en la baticueva de los machitos de Azul, no tenía que esperar nada más... que me sigan diciendo Coca Sarli. Un día las horas de gimnasio serán recompensadas, les digo, van a volar botellas de Fernet al grito desorbitado de POR QUÉ NO TE METÉS EL TRAGO EN EL MEDIO DEL OR...!!!
jueves, 10 de noviembre de 2011
El agujero en el piso
A ver: las minas SIEMPRE tenemos complejos con el baño. Desde las horas que pasamos algunas entre maquillaje, admiración, peinado, contipación y chusmerío de higiene ajena, hasta TOC que nos agarran de no tocar nada en baños públicos, sacar diez metros de papel higiénico (para después, por las dudas también) y lavarse las manos como si entráramos al quirófano.
Yo, personalmente, soy catadora de baños públicos. Desde niña siempre teníamos que paraR con mis viejos en algún lado porque me daban ganas de hecharme una meadita, tomar agua de la canilla, o mirar a las gordas (no sé por qué a esa época tenía obsesión con la obesidad, pero de buena onda chiquis). Y de grande... colon irritable. CON ESO LES DIGO TODO.
Pero siempre me las apañé para que todo sea, digamos, no una mala experiencia. Me da asco todo, pero ni en pedo me aguantaba 4 horas de vejiga llena de líquido hasta mi casa, menos en esos viajes en el medio de la nada donde tu viejo no quiere parar hasta llegar a la villa escondida donde venden aceitunas en salmuera de Indonesia. Hasta PAGUÉ para ir al baño, monedas, pesos. Rogué, lloré, me hice la que me desmayaba... Pero esto no lo había vivido nunca.
UN AGUJERO EN EL PISO. CHABÓOOON. Cuando me dijeron una vez que así eran los "inodoros" de ciertas escuelas públicas, pensé que, eran cosas que habían dejado de recuerdo, tipo "así meaban las mujeres hace 50 años, cuando usaban polleras de un metro". Y no. Ese segundo día, tomé 3456 mates de 234 compañeras y me compré un juguito Baggio. O iba al baño o ya pedía cama para transplante de riñón.
Parece una película de terror, pero en pocas palabras, entré (olor a mierda por doquier) abrís la puerta despacio, por las dudas que haya otra mina, y ves, un hoyo, medio blanco medio negro (pero ni te querés imaginar de qué negro) y no entendía que pasaba. ¿Dónde está el muñequito de el juego del miedo? ¿La cámara oculta? ¿O tenés que saltar y decir "Ministerio de Magia"?
Noooo, me dijeron que tenés que mear ahí. Porque cagar, olvidate, ni se te pasa por la mente. Mear parada, lo que incrementa tu machismo, tu equilibrio, tu fuerza en las piernas, ya de lady, olvidate querida, porque cuando tirás la cadena y te salpica el mismo líquido... MAÑANA ME LLEVO LA PELELA Y ME ENCIERRO EN UN SALÓN.
Yo, personalmente, soy catadora de baños públicos. Desde niña siempre teníamos que paraR con mis viejos en algún lado porque me daban ganas de hecharme una meadita, tomar agua de la canilla, o mirar a las gordas (no sé por qué a esa época tenía obsesión con la obesidad, pero de buena onda chiquis). Y de grande... colon irritable. CON ESO LES DIGO TODO.
Pero siempre me las apañé para que todo sea, digamos, no una mala experiencia. Me da asco todo, pero ni en pedo me aguantaba 4 horas de vejiga llena de líquido hasta mi casa, menos en esos viajes en el medio de la nada donde tu viejo no quiere parar hasta llegar a la villa escondida donde venden aceitunas en salmuera de Indonesia. Hasta PAGUÉ para ir al baño, monedas, pesos. Rogué, lloré, me hice la que me desmayaba... Pero esto no lo había vivido nunca.
UN AGUJERO EN EL PISO. CHABÓOOON. Cuando me dijeron una vez que así eran los "inodoros" de ciertas escuelas públicas, pensé que, eran cosas que habían dejado de recuerdo, tipo "así meaban las mujeres hace 50 años, cuando usaban polleras de un metro". Y no. Ese segundo día, tomé 3456 mates de 234 compañeras y me compré un juguito Baggio. O iba al baño o ya pedía cama para transplante de riñón.
Parece una película de terror, pero en pocas palabras, entré (olor a mierda por doquier) abrís la puerta despacio, por las dudas que haya otra mina, y ves, un hoyo, medio blanco medio negro (pero ni te querés imaginar de qué negro) y no entendía que pasaba. ¿Dónde está el muñequito de el juego del miedo? ¿La cámara oculta? ¿O tenés que saltar y decir "Ministerio de Magia"?
Noooo, me dijeron que tenés que mear ahí. Porque cagar, olvidate, ni se te pasa por la mente. Mear parada, lo que incrementa tu machismo, tu equilibrio, tu fuerza en las piernas, ya de lady, olvidate querida, porque cuando tirás la cadena y te salpica el mismo líquido... MAÑANA ME LLEVO LA PELELA Y ME ENCIERRO EN UN SALÓN.
sábado, 20 de agosto de 2011
Mirá la gorda ésa
Los prejuicios existen. El que me diga que no tiene, o que raramente los detecta en sus pensamientos, la lo tildé de mentiroso. Les aseguro que es asi. Desde el momento en que nacemos y nos miran las tías abuelas primas de los amigos y dicen que somos un bebé lindo, y piensan por dentro que parecemos morrones deshidratados o un corte de carne de asado, somos prejuiciados. Y desde el momento en que estamos en el jardín y nos sentamos con las nenas rubias, porque parecen más limpias y no con esa nena morochita, porque creemos que es sucia, prejuiciamos. Sé que suena horrible, pero así como tantas cosas de nuestra personalidad que no soportamos, ésta es una muuuuuy grande y entretenida...... mientras no actuemos drásticamente según nuestros prejuicios. Si, si, hay grados de prejuicios, y cuando transforman las ideologías, cagamos. Nos cagamos nosotros, y los que nos rodean.
He aquí un ejemplo de situaciones a las que no podemos escapar:
- A mi me sucede frecuentemente, y me hace sentir una bosta, más que nada porque en realidad no soy ninguna estatua griega al respecto hablando físicamente, que veo gente grande, en todo sentido de la palabra, haciendo "jogging", como le llaman para que parezca más sacrificado el asunto. Y en seguida empiezo: ¿qué mierda pretenden? ¿se compran las remeritas Adidas y zapatillas Nike, aquellas a las que les faltan luces y resortes en la suela, para parecer que hacen algo??? ¿por qué no trotan medio metro viejas absurdas?? si, a vos, gordita, que te veo predispuesta, CAMINAAAA MAAAS RÁPIDOOOO VAMOSSSSSSSSSSS!!!!!!!!! CORRETE QUE NO PUEDO PASAR SI LLEVAS A TUS 2345345 AMIGAS A PASO DE SHOPPING. Tengan en cuenta que el ejercicio físico acrecenta un toque mi ira, pero, no les pasa???? Uno quiere ver gente que lo motive, que todos estén en la misma, y llegás al parque y está la tia de Juan que en vez de dejar las tortas, bueno, de dejar las papas fritas, pretende salir con la botellita sacudiéndola como si estuvise haciendo una paja, para bajar el colesterol.
Bueno, llego la conclusión de que, ya desde la llamada primera impresión, le ponemos el prejuicio a la situación. Y es en todo, desde la comida, los precios, la gente, las rubias, los putos, las putas, la homosexualidad, los estudios, la inflación, la belleza, la raza, la inteligencia, las manos, la boca, las piernas, el pelo, TODO, lo tenemos estereotipado y encasillado de una manera de creernos que ya sabemos todo. Y NO SABEMOS NADA, por eso es bueno dejarse llevar, y caminar, o correr, con el prejuicio un rato, saludarlo, charlar, aprender de él, y MANDARLO A LA MIERDA.
He aquí un ejemplo de situaciones a las que no podemos escapar:
- A mi me sucede frecuentemente, y me hace sentir una bosta, más que nada porque en realidad no soy ninguna estatua griega al respecto hablando físicamente, que veo gente grande, en todo sentido de la palabra, haciendo "jogging", como le llaman para que parezca más sacrificado el asunto. Y en seguida empiezo: ¿qué mierda pretenden? ¿se compran las remeritas Adidas y zapatillas Nike, aquellas a las que les faltan luces y resortes en la suela, para parecer que hacen algo??? ¿por qué no trotan medio metro viejas absurdas?? si, a vos, gordita, que te veo predispuesta, CAMINAAAA MAAAS RÁPIDOOOO VAMOSSSSSSSSSSS!!!!!!!!! CORRETE QUE NO PUEDO PASAR SI LLEVAS A TUS 2345345 AMIGAS A PASO DE SHOPPING. Tengan en cuenta que el ejercicio físico acrecenta un toque mi ira, pero, no les pasa???? Uno quiere ver gente que lo motive, que todos estén en la misma, y llegás al parque y está la tia de Juan que en vez de dejar las tortas, bueno, de dejar las papas fritas, pretende salir con la botellita sacudiéndola como si estuvise haciendo una paja, para bajar el colesterol.
Bueno, llego la conclusión de que, ya desde la llamada primera impresión, le ponemos el prejuicio a la situación. Y es en todo, desde la comida, los precios, la gente, las rubias, los putos, las putas, la homosexualidad, los estudios, la inflación, la belleza, la raza, la inteligencia, las manos, la boca, las piernas, el pelo, TODO, lo tenemos estereotipado y encasillado de una manera de creernos que ya sabemos todo. Y NO SABEMOS NADA, por eso es bueno dejarse llevar, y caminar, o correr, con el prejuicio un rato, saludarlo, charlar, aprender de él, y MANDARLO A LA MIERDA.
sábado, 21 de mayo de 2011
Mihlizz Bbaack :$
Después de la ardua tarea que fue darme cuenta de que no recordaba mi correo de e-mail y no mi contraseña, me dispongo a crear una nueva entrada... La he estado pensando ya hace días, luego de navegar (producto de una leve adicción a Facebook) por diversos muros y ver comentarios de diversas fotos de ciertos ex contactos (porque sí a veces me tomo todo a pecho en cuanto a ideologías).
No me entra en la cabeza, además de que todo lo que ya forma parte de ella no deja lugar a semejantes nimiedades, esos comentarios totalmente hipócritas que paso a relatar a continuación:
*Foto de chica rubi/morocha/lo que sea pelo largo, ropa escasa, trompa de pato, guiño exagerado, etc etc*
Comentarios: Aiiiii, sos hermhozahhhhhh gorr, lo máaas 4 everrr
Prosiguen los comentarios por si éste ya no era demasiado hiriente a la Gramática Española:
-Fulhanitahhh, grraxxx vóóss máaas !!! :$
- Xq sos taaaan linda?? Qúe ahcés??? Te partooo en 10
-Nooo!! vooos maáaaasss
- nooooo si no sos má lindaaa porrrque noo pooodeeesssssssss
-IIII yoooo tttteee ppaaarrtttoo aaa vvvooossssss mmmaaaassss jajajajajajajajajjajjaaaaajjja
-aAAAAoiiiii nnnnooosssoss rrreee ppparrrttiiimmmooossss ajajajajajja
-sssiii gggooorrrrr !!!!!
Luego de tan reñida discusión, ambas féminas proceden a un conocido ritual de pelea para definir quién es más bella: vuelan extensiones, uñas falsas, silicona, tampones y otros productos de su "belleza".
A veces soy tan ingenua de sentir lástima, porque creo que son jóvenes con algún tipo de Parkinson, o peor todavía, analfabetas a las que tenemos que educar como buenos ciudadanos... pero no. Soy la ingenua que no se enteró que repetir 5245 cada letra e ir aumentando los tamaños provoca un mejor entendimiento en la palabra al dar un sentimiento de grandeza así como de tono de voz elevado al pronunciarlo y una sintaxis mejorada de la oración. Porque, ¿ para qué molestarse en armar un enunciado íntegro y más o menos entendible? Si son el mero reflejo de nuestra personalidad... Dios no valga, yo creo que lo son y nos hemos quedado como especie en extinción amigos coherentes.
No me entra en la cabeza, además de que todo lo que ya forma parte de ella no deja lugar a semejantes nimiedades, esos comentarios totalmente hipócritas que paso a relatar a continuación:
*Foto de chica rubi/morocha/lo que sea pelo largo, ropa escasa, trompa de pato, guiño exagerado, etc etc*
Comentarios: Aiiiii, sos hermhozahhhhhh gorr, lo máaas 4 everrr
Prosiguen los comentarios por si éste ya no era demasiado hiriente a la Gramática Española:
-Fulhanitahhh, grraxxx vóóss máaas !!! :$
- Xq sos taaaan linda?? Qúe ahcés??? Te partooo en 10
-Nooo!! vooos maáaaasss
- nooooo si no sos má lindaaa porrrque noo pooodeeesssssssss
-IIII yoooo tttteee ppaaarrtttoo aaa vvvooossssss mmmaaaassss jajajajajajajajajjajjaaaaajjja
-aAAAAoiiiii nnnnooosssoss rrreee ppparrrttiiimmmooossss ajajajajajja
-sssiii gggooorrrrr !!!!!
Luego de tan reñida discusión, ambas féminas proceden a un conocido ritual de pelea para definir quién es más bella: vuelan extensiones, uñas falsas, silicona, tampones y otros productos de su "belleza".
A veces soy tan ingenua de sentir lástima, porque creo que son jóvenes con algún tipo de Parkinson, o peor todavía, analfabetas a las que tenemos que educar como buenos ciudadanos... pero no. Soy la ingenua que no se enteró que repetir 5245 cada letra e ir aumentando los tamaños provoca un mejor entendimiento en la palabra al dar un sentimiento de grandeza así como de tono de voz elevado al pronunciarlo y una sintaxis mejorada de la oración. Porque, ¿ para qué molestarse en armar un enunciado íntegro y más o menos entendible? Si son el mero reflejo de nuestra personalidad... Dios no valga, yo creo que lo son y nos hemos quedado como especie en extinción amigos coherentes.
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