Seguro que vos también te pegás alto viaje como Dante

Dante la vio a Beatriz dos veces registradas, quizá un par más que nunca nos enteramos, pero la VIO dos veces y cruzó mínima palabra con ella. Y se enamoró perdidamente de la mina, que era una preciosura, pero ... medio forra? Maybe. Sabía que el tipo estaba loquito con ella y no le dio cabida, ni para frenarle el carro y que no se volviera medio loco. A la mala onda de Betty debemos uno de los más grandes clásicos de la blablabla DIVINA COMEDIA. Alto viaje se mandó Dante por ella, que seguro vos te mandás a veces, pero en menor medida...
Obvio que de comedia el amor tiene un poco y otro poco de drama , y a veces lamentablemente cagadas a palo, pero yo , a veces, pienso... si Dante con ver dos veces a esta mina hizo eso, nosotros, que miramos 234567 veces las fotos de alguien en cualquier red social, qué hacemos?? Cómo manipulamos la obsesión con la imagen constantemente?
Si, creo que tenemos síndrome de Dante muy seguido, muy, no le digamos más amor platónico (ese que se producía generalmente en la relación entre hombres griegos )sino AMOR DANTESCO.
Seguro, estás enamorada de Bradley Cooper, o de Joaquín Furriel o de Lana del Rey y desde ya pensás que tu depresión y problemas económicos se irían si fueras su novia, te abriera la puerta del auto y te llevara a cenar. Y el resto? y la charla che? y las boludeces que compartís con alguien y que te palpitan el resto del día en la panza? Bueno, si te pasa esto mami, ya pasó el síndrome dantesco, ya estás hasta las manoplas buceando en el mar muerto.
Ahora te gustan otras cosas como la pancita y el olorcito raro que tiene antes de ir a bañarse y cuando desafina te da mucha ternura. Dante no esperó y no pensó en eso, en que quizá Betty se tiraba pedos en la cama o no sabía escribir lindo como él y capaz que era una renegada egoísta... Dante se quedó con lo de afuera que siempre decimos que no cuenta tanto, aunque refleje el estado anímico, no te muestra nada más. Si, te calienta obvio que tenga músculos y un culo redondito y grande, pero qué pensás cuando tenés que hablarle? Ni las tetas ni los pitos hablan, sorry.

P.D:Me tomé un par de copitas, no me excuso, pero quizá con algunas más esto hubiera sido más interesante.
P.D II: Un saludo a Mati, mi match de Tinder de River, glotón borracho y medio narcisista.

I

Cada vez que vivimos cosas, momentos o experiencias con alguien que resignifica nuestros sentimientos, percibimos un vértigo inexplicable de la primera vez. Y vemos todo inconmensurable e incontenible como en un sueño donde no podemos poner en sonidos la realidad. Es la realidad? Puede ser tan maravillosa la realidad misma, esa que día tras día decepciona y hunde profundamente todo lo que palpitábamos a futuro siendo niños?

Cuando pasan los años, y pasan las personas y pasan los momentos y las concepciones erradas o restrictivas que teníamos de la vida, esos momentos pasan a vivirse de otra forma. Ya no son tan únicos y especiales, mágicos y extralimitados, irrepetibles y universales y contenedores del sentido de nuestras vidas… son recuerdos de otros momentos, donde añoramos un fantasma que quizá no reconocemos de personas que estuvieron antes, de situaciones que hubieran sucedido en otro escenario. Esta magia que es una adrenalina y un pánico vertiginoso como la cercanía a la muerte (la muerte de la incertidumbre, de la melancolía existencial) pervive una sola vez en la experiencia, y se produce en un conjunto armónico donde se encuentran lugares, personas, sonidos, olores, viento, luz, noche, insectos, música, humo y niebla, letras y minutos.... y si después de tantos años nos encontramos en un momento inigualable , sentados en la cornisa de un edificio que nunca hubiésemos pensado subir en un país al que nunca hubiésemos pensado viajar, vamos a pensar qué hubiese pasado si no cerrábamos la puerta tan fuerte ese día para apagar las expresiones que no eran nuestras y que ametrallamos contra una cara confundida y pretenciosa. Navegaron alguna vez a mar abierto?

Eso es el vacío. No es nada físico o mesurable ( o de falta de mesurabilidad) o ignorante sino algo tan lleno y tan lejano a nuestro entendimiento que no podemos asimilar ya. Algo que mutó tantas veces y que de deforme, quedó estancado en alguna parte de las memorias, buenas o malas, más buenas siempre porque nos cuidamos un poco aunque sea. Ése es el vacío que queremos llenar, poniendo recuerdo encima de recuerdo. Tapando, siempre, todo.

¿Buscamos en las personas formas de ver el mundo de otra forma? Buscamos en una mujer o un hombre o un hombre/mujer o un árbol quien sea otra plataforma, otro plano de visión, otra compañía que no sea la nuestra, que no sea la que nos aborrece desde que nacemos con las mismas elecciones, con el mismo escritor y los mismos poemas que sabemos de memoria… Podemos intentar ver diferente, podemos intentar cambiar de derecha a izquierda, elegir mermelada en lugar de dulce de leche, elegir una mujer en lugar de un hombre, elegir ser otro del que vivimos intentando armar: nos transcurrimos en la identificación pero siempre tratamos de mutar. ¿De qué me sirve ser siempre la misma?
Buscamos entonces poseer la mismidad de otros en el amor… no como quitar la identidad, eso es inefable e inexplicable también, sino que deseamos compartir un pasaje de la vida en otro ser.
Pueden decirme que espero demasiado de otro, pero lo único que hago es esperar algo que cambie eso que no puedo definir y que siempre esperé porque me dijeron que tenía que estar al final del camino. Mi poesía es mi búsqueda constante, mi abarcabilidad del amor como una comprensión momentánea y un encaje de todas las piezas en la certidumbre, a la que aspiro más no deseo tocar nunca: es mi cuento fantástico. Sólo momentánea, para no poder verla completamente y poder seguir buscándola. Y buscarla, y cambiar de camino. Y volver siempre al principio donde había magia.

Pajama

Son las 2 am. No te podés dormir, te tomás un café porque tampoco querés ir a la cama ya que en la tele están dando una peli que te encanta. Tenés el sillón cómodo, el aire prendido, una mantita y el perro roncándote al lado. Pero falta algo. Te querés concentrar en mirar la peli, pero no podés, las líneas son ilegibles, nada tiene sentido.
CHOCOLATE-CHOCOLATE-CHOCOLATE-CHOCOLATE. Estás viendo Hombres de Negro y te dan ganas de comerte a Will Smith (a ver, comer en cualquier sentido). Todo lo que ves es marrón, y no entendés nada , ni por qué te empieza a salir baba de la boca.
Pero hay otro problemita: NO TENÉS CHOCOLATE. Hay que salir a comprar,y no importa en qué: agarrás el monopatín de tu hermanito y ya tenés puesto el casco cuando te das cuenta de que estás vestido con UN PIJAMA. ¿Y qué hacemo?

La paja para sacarse el pijama creo que es una de las pajas más grandes de la historia. Más grande que la paja de desengrasar el horno, de leer la letra chica en los contratos, o de escuchar los mensajes de voz de tu abuela. Tendrían que inventar un pijama convertible, o reversible, o ponible por lo menos. Ponible o vestible fuera de tu casa, porque salir con un corazón que dice :"I <3 BIG BOYS" , con los calzones de tu novio o con el camisón de la nena de "El exorcista" descoloca al ser humano promedio. Y no te podés poner un tapado, porque es casi verano y en menos de dos metros bajás 15 kilos de sudor. Y tampoco te podés tapar la cara, o quizá si: ponerte un turbante, o un pasamontañas y que nadie sepa quién era la "loca del pijama de animal print fucsia". Ni hablar de los que duermen en pelotas, cuya paja es dejar el nudismo.
Es todo tan complicado y podría ser tan simple... después de las 2 am debería estar prohibido salir de tu casa sin pijama. Y TODOS FELICES!!!

El baño y tú

Si en algo gastamos horas es en el encasillarnos. Desde nuestra sexualidad hasta la situación gravitatoria de nuestra cola, no paramos porque nos encanta inventar y teorizar sobre cómo es la gente por diversas actitudes, rasgos físicos y contexto en el que vive.

Pero hay algo que creo nunca se me había cruzado por la cabeza pensar, quizá por pudor, pero que estoy segura nos define en extremo como tipo de persona: ir al baño en público o no hacerlo.
Vamos a empezar a definir qué significa ir al baño: ya saben, no voy a entrar en detalles porque sino el blog se va a la mierda. JA.
Sigamos internalizándonos en características comunes y no comunes de los sujetos: ¿Vas al baño en público? SOS UN ANIMAL. Nunca entendí a las minas que meaban en los patios de los boliches ni a los tipos que bañaban a los árboles en medio de la plaza. No sé cómo los criaron pero si pueden hacer eso, les da para hacer cualquier cosa. Son los mismos que abren los alfajores o los paquetes de masita en el súper y llegan a la caja con un envoltorio lleno de migas.Son esos que se prestan ropa interior. La vida nunca los sorprenderá, el pudor no los reconoce, son exhibicionistas por naturaleza y generarán desastres cuando se descompongan en medio de un viaje.
¿Ni aunque te propusieran lavar el pelo de Miley Cirus con tu meada irías al baño en público? Yo te conozco: te da miedo cuando suenan las alarmas de los negocios, aunque ni siquiera hayas entrado; te da miedo de que se te vea la tanga cuando te subís a la bicicleta y básicamente te sentás y cruzás las piernas en seguida. Y si sos hombre, bueno, te lavás las manos antes de salir del baño. Tu vida es tan precavida que nunca nada te sorprende, o si lo hace, siempre todo es mu pulcro y cuidado. Como sos vos.

Es impresionante que nunca nos hayamos dado cuenta de esto... no es blanco y negro, desde ya, y la clave se encuentra en si podés hacer lo segundo con gente frente tuyo. Ése es el extremo, claramente no naciste para vivir con gente ni en una casa por lo visto, y si tenés algún trauma de la infancia, constiparte sería una buena terapia.

Las dos

Hay dos semanas de mi vida en que no sabía para qué me habían procreado. A raíz de eso comenzó a preocuparme precozmente la relación inconexa que existe entre los sentimientos y lo material. O sea, me desconecté de mi cuerpo y me alejé de donde siempre estuve. Ya no era yo la completa en mente y cuerpo, sino que era una versión fragmentada de una persona que ahora son dos personas que no saben cómo estar paradas un minuto y medio sin tener un motivo para desaparecer. Me pesaba todo y no había nada ahí que pudiese tocar porque era puro sentimiento. Sentía mucho pero sólo percibía las formas y las texturas porque era pura carne. Los cortes me hicieron separar y al mismo tiempo unir a esas dos personas. Discriminé tanto lo físico de lo emocional que sentí una despersonalización transitoria... y era saludable, en ese momento me hizo bien: si unía a las dos Milis, las dos macabras y heridas Milis, probablemente me hubiese comido a mí misma por la depresión. Por suerte ya pasó. Ya no llego a despersonalizarme o como quiera que se diga, porque ya se me acabaron los sentimientos básicamente. Ahora está todo frío. Y cuando alguien hiere lo emocional, le respondo con lo físico, porque a mí me duele menos. Y porque no me importa básicamente lo que le pase al resto. Sospecho que una Mili desapareció.

Volví de nuevo

Adorados lectores míos (ahora son míos y de nadie más, por los próximos minutos también), he vuelto para cultivar sus crudas mentes con mis más sinceras miserias existenciales, y la vuelta de tuerca que siempre encuentro para poder reírme un rato de mí misma. Últimamente estuve medio-demasiado-nada-mucho-DIOS QUE PARE ESTO-menos mal emocional y físicamente por cuestiones sentimentales, pero dejando de lado las causas y cualquier subjetividad sobre su amada lectora, caí en diferentes pozos existenciales, esos que no tienen fondo ni forma. Y heme aquí viva y respirando la vida que me queda, luego de pensar que no me quedaba nada de vida. Ahhh y cómo he escrito en estos días. No hay bien que por mal no venga debo decir, porque de tanto maquinarme con el autoboicoteo llené páginas de mi diario/agenda/mata moscas que está para cortarse las venas. Es hermoso leer sobre el dolor, la felicidad es preciosa, pero el dolor cuando lo ves y no lo sentís, es hermoso. Pizarnik era una suicida en potencia y lo más crudamente bello que he leído, no hay más humanidad en las palabras que salen de lo profundo de la infelicidad del dolor. Porque todos nos podemos conectar cuando vemos dolor en alguna parte, sea donde sea: en el noticiero "tragedia" de moda, en el cielo gris que pasa arriba del arroyo negro, en las lágrimas de una nena que no encuentra a su mamá. Mueve algo que todos tenemos, y no provoca envidia, cosa que sí puede hacer la felicidad y que opaca al resto de los sentimientos. El dolor, hermanos míos, es el combustible de la vida. La felicidad es la máquina, si no hay dolor es imposible que haya felicidad, y desde ya que debemos agradecerle a esas personas que no hicieron tocar el fondo, o esos momentos que lloramos y quisimos desaparecer de la faz de la tierra. Porque hoy, vemos la felicidad (tan pedante) y no sería lo mismo sin ellos.

Dieta de la chonga

Vieron cuando siempre les preguntan lo mismo y ya no saben que contestar ya que no recuerdan bien cuál es la real historia de la que proviene dicha pregunta? Bueno, se me ocurrió elegir algunos comebacks para el cuestionamiento del momento entre las mujeres que me rodean: POR QUÉ ESTÁS TAN FLACA MILI?? CÓMO HACÉS??. Obvio que estas preguntas se generan en el ámbito femenino desde la envidia innata que nos tenemos. Sí, innata mujeres, porque parece que ser miss universo es para lo que nacemos, además de sacarnos fotos y pretender que tenemos un Book de fotos... Bueno, acá se los dejo, me gustaría que me ayuden votando cuál les parece el menos socialmente indicado: - Ayyyy si gorda, todos me preguntan lo mismo, pero es un pavada jajaja, resulta que hace tres meses cometí el bello error de encamarme con un chabón, Católico apostólico romano, y ahora se supone que estaría engendrando un bebé, pero como resulta que soy lesbiana y la mitad de los genes son del padre, el bebé está comiéndome por dentro (increíble ¿no? una maravilla de la naturaleza) para impedir que él mismo nazca homosexual y defenestre los valores familiares!!!. Así que bueno, bajo 12 kilitos más y me tiro por una escalera cosa de que el pibe no me mate toda jajaja. Y sigo siendo torta, obvio. -Fui a escalar el Aconcagua con Catherine Fulop. Le di toda mi comida con tal de que no hable más. -Comí tanta torta que terminé celíaca diabética. (Esto se lo cree cualquier pelotuda) -Tengo una pancarta con la cara de De Narváez cerca de mi casa y cada vez que paso me dan ganas de vomitar. Y lo hago. En la pancarta. - Estoy probando un nuevo ejercicio. En la cama. Con mi novia. - Estoy probando un nuevo ejercicio. En la cama. Con tu vieja. - Descubrí que tengo ascendencia China. -Ufff, si, es un gran dilema ... ¿cómo hice para bajar de peso?. Un día iba caminando de mi casa al kiosco a comprarme un alfajor quíntuple de Bon o Bon y me lo puse en el bolsillo de atrás del pantalón. Llego a mi casa y descubro que no estaba más, resulta que mis poros se habían hecho tan grandes que ya se habían comido el alfajor. Ya tenían vida. - Como plantas orgánicas que cultivo yo. También las fumo.