Pajama

Son las 2 am. No te podés dormir, te tomás un café porque tampoco querés ir a la cama ya que en la tele están dando una peli que te encanta. Tenés el sillón cómodo, el aire prendido, una mantita y el perro roncándote al lado. Pero falta algo. Te querés concentrar en mirar la peli, pero no podés, las líneas son ilegibles, nada tiene sentido.
CHOCOLATE-CHOCOLATE-CHOCOLATE-CHOCOLATE. Estás viendo Hombres de Negro y te dan ganas de comerte a Will Smith (a ver, comer en cualquier sentido). Todo lo que ves es marrón, y no entendés nada , ni por qué te empieza a salir baba de la boca.
Pero hay otro problemita: NO TENÉS CHOCOLATE. Hay que salir a comprar,y no importa en qué: agarrás el monopatín de tu hermanito y ya tenés puesto el casco cuando te das cuenta de que estás vestido con UN PIJAMA. ¿Y qué hacemo?

La paja para sacarse el pijama creo que es una de las pajas más grandes de la historia. Más grande que la paja de desengrasar el horno, de leer la letra chica en los contratos, o de escuchar los mensajes de voz de tu abuela. Tendrían que inventar un pijama convertible, o reversible, o ponible por lo menos. Ponible o vestible fuera de tu casa, porque salir con un corazón que dice :"I <3 BIG BOYS" , con los calzones de tu novio o con el camisón de la nena de "El exorcista" descoloca al ser humano promedio. Y no te podés poner un tapado, porque es casi verano y en menos de dos metros bajás 15 kilos de sudor. Y tampoco te podés tapar la cara, o quizá si: ponerte un turbante, o un pasamontañas y que nadie sepa quién era la "loca del pijama de animal print fucsia". Ni hablar de los que duermen en pelotas, cuya paja es dejar el nudismo.
Es todo tan complicado y podría ser tan simple... después de las 2 am debería estar prohibido salir de tu casa sin pijama. Y TODOS FELICES!!!